すべてを捨ててどこか遠くへ行きたいね。私がいなくなって困る人や悲しむ人は少しはいるけど、結局私が消えてもなんだかんだ、ど

すべてを捨ててどこか遠くへ行きたいね

私がいなくなって困る人や悲しむ人は少しはいるけど、結局私が消えてもなんだかんだ、どうにかなるんだろうな

本質的に必要とされることがないっていうか
誰にでも埋め合わせができるような、そんな存在

自分は特別な存在じゃないだとか、そういうことを本気で悲しめる時期はとっくに過ぎた

私は私のことが好きじゃないけど、そんなに嫌いでもない。悪くないって思ってる

特別な才能がなくっても、ずっと持っていた夢が叶わなくっても、誰かの唯一の存在になって愛されることがなくっても、私は私を否定したくはない

けれど自分の嫌いな所や人を傷つけた事を消せるのなら消したい、綺麗さっぱり忘れてしまいたい

でも、それは私が私である限り不可能なんだ。時間が経って忘れたとしても、心のどこかに刻まれてるんだ

私は学生の頃から周りに馴染めなかった、今もそう。ずっと小説を読んでいた、沢山の本と毎日対峙してた。いつか小説家になって、自分みたいな孤独感と疎外感と闘ってる誰かを救う人間になりたかった

その夢は叶わなくても、少し近い形の仕事に就くことができて、最初はがむしゃらだった。
でも今は、仕事に身も入らないし、失敗ばかりで、そんなことで全て放り出したくなる逃げたがりの弱い自分も嫌になる

だから遠くへ行きたい、消えたいわけじゃない。
どこかで消えてもいいと思ってるけど、積極的に消えてしまいたいわけじゃあない

遠くの街で、極力人と関わらず、静かに孤独に暮らしたい。誰も傷つけず、誰にも傷つけられず、そーっと生きてみたい

名前のない小瓶

139315通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

もう無理しないで
あなたは頑張ってるよ

ななしさん

私も同じことを思っています。

私が消えたら少しの人達は悲しんでしまうと思うけれど、本当に全然、どうにでもなってしますよね。　

ただただ埋め合わせが効く存在で、本当に必要としている人なんていなくて、私が消えたらその空間は簡単に閉じてしまったり、誰でも何でもどんなものでも簡単に埋めてしまえる様な穴なんだろうなと思います。

周りの人達のように大切にされるという普通も、何もかも知らないことに劣等感や惨めさを勝手に感じて疲れてしまいます。

とにかく、苦しさや、悲しさを感じることに疲れてしまいました。

私も、誰も知らない、ここから遠くの世界で静かに誰にも見つからずこっそり静かに暮らしたいです。

ななしさん

私もあなたと似てます…。でも、あなた以外、あなたの代わりなんていないのかも。実際、傷つけた人のことを心から悔やんでる時、その人って主さんには代わりのない存在だったんだと思う。だから、主さんのことも、代わりない存在って思う人がいるはず…。これから出会うのか、分からないけれど。
でも孤独になりたい気持ち、わかる…。それに、なんも信じられない考えられない気持ちも。今は主さんが、主さんを大事にしてあげてね。逃げてもいい、やりたくなったらやればいい…。代わりなんているからテキトーにやっちゃえ、くらいでいいのかも…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

わたしへ、これが流れる頃には死んでいてください。もう限界、こんな顔で生きるのもつらい死のうとした。でもできなかった。苦しかった、辛かった、消えたかった、死にたかった、なのになんで、？ただ一歩踏み出すだけなのにできなかった。一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。ようやく気づいたんです。死ななきゃいけなかった。死ななきゃいけなかったのにここまで生きてしまった夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。仲良い人も初めましての人もみんなお返事してーって小瓶！wネタは何でも良いし誰でも来て良いよーっ！www 垢抜けたいです！そして、いつもありがとうございます！幸せ、恵まれた環境はいいものだと思う。でも、私は不幸になりたい。贅沢な環境なんて、恵まれた環境なんていらない。誰にも心配されたくない。誰にも愛されたくない死にたいって思うけど実行に移せない元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした親友への執着心を無くしたい、という話。僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになる

すべてを捨ててどこか遠くへ行きたいね。私がいなくなって困る人や悲しむ人は少しはいるけど、結局私が消えてもなんだかんだ、どうにかなるんだろうな