もし私が死んでも誰も悲しまないみんな。なんでこんな孤独感や苦しみがあるんだろう。脳が機能してないみたい、感情が全然機能してない

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たくさん傷ついて分かったことがある。人には人の都合があること。人にも人の痛みや苦しみがあること。全部分かったけど自分のことはどうだろう もしも私があのドアノブで首を吊ったら。幸せなあのころに戻れるかなあ。でも失敗が怖いや。失敗して、今より酷くなったらって思うとなんもできない 他人は変えられない…本当に痛いほど身に染みるや。家族ですら価値観違うもんね。私の人生真剣に考える時期なんだなってつくづく思う…幸せになれるか自信ないな 1年前に海へ放った小瓶を見返してみた。当時の僕は、今以上に睡眠障害に苦しめられてた。それに比べれば、今は少し安定を取り戻せてる気がする。そんなはなし。 ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない 世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされる 好きでした 友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ もういいよね。充分生きたよ 好きな人に手紙が書けない 謎の提出書類返戻案件。社労士でも対応できないなんて。プリンターが治ったので修理しなくても良くなった。着払いでは悪いのでこちら持ちで送ろう。そんなはなし。 毎年この時期は次年度が不安なのに、なぜか今年は大丈夫な気がしている 風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。 友人関係について。高校1年生女子です。4月から仲良くしてた自分含めの4人グループ。２学期までは良かったんだけど３学期の席替えで私だけ離れちゃって。 家にいるのに帰りたい…回復出来ずに、マイナスの心身のままから、月曜が始まる…毎日が辛くてたまらない 嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよね