死にたいって思って実際に薬で意識を飛ばしたり腕を切ったり、手首を切った。首もしめた、皮膚に爪痕も残ってる

死にたいって思って実際に薬で意識を飛ばしたり腕を切ったり、手首を切った。首もしめた、皮膚に爪痕も残ってる。瓶で腕に青アザもつくった。ご飯も食べずにずっと泣いてた。
でも今はそんな過去の自分をすごく愚かで恥ずかしく思います。たまに死にたくはなるけどね。


大好きな人が1ヶ月前に亡くなりました。急なことで今でもまだ嘘じゃないかって思ってしまう。
私達がごく普通にしている呼吸、会話、歩行、食事などがその人にとってはとてもとても困難なことでした。
その日の天候で体調に影響がでるくらい…。


入院した翌日の夜に電話が来て、急いで病室に行ったけどもう会話もできなくて眼も虚ろで何も見えてなかったと思う。
どうしてこの人なんだって、どうして健康なのに命を粗末にしてた私が生きて、一生懸命生きようとしているこの人が死ぬんだ…って何回も何回も神様に聞きました。
代わってあげたいって思いました。結局そのまま亡くなってしまったけど。


命を粗末にするな、自殺や自傷はやめてなんて私は皆さんに言える立場にいない。自分を傷付けなきゃ生きていけないような痛みも知ってるつもりだから尚更そんなことは言えないよ。
でも、自分で付けた傷で痛いのはきっと自分だけじゃないと思うんです。
人間って周りの人と複雑に絡み合って生きているから。あなただけの傷ではないと思うの。



だからなんてゆうか…うまく言えないけど、命って重みがあって脆くて複雑で面倒だけど独りぼっちにはならないようにできてる気がします。
きれいごとでもいいじゃない。
あなたが死んだら絶対に誰かが悲しむよ。
あなたが死んだら誰かの世界から色がひとつ消える。
先のある命ならなるべく生きてほしいです。
呼吸ができて誰かと話せて、感情を伝え合えるって本当は幸せなことなんだよ、って昔の自分に言ってあげたいな。



ありがとう。
ごめんね。
おやすみなさい。
またね。
話せるうちに大好きだって伝えたかったな。