疲れちゃった。もう何も頑張れない。目的もない。会いたい人もいない。楽しいことがない。行くところがない。何もみえない、聞こえない

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自分の価値。自分が生きてることに意味あるの？だからといって、怖くて死ねない。 心療内科に通いながらなんとかやってきたけど、自分がカウンセリングで話す内容が暗過ぎて、心理士さんを引っ張ってしまいそう。 友達なんて誰もいない。 自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し 自己理解、自己分析ってどうやってするんだ 死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに 感情の起伏。なんで俺が機嫌伺って、行動しなきゃいけないの？急に怒り出すし、急に泣き出すし、もう俺もつかれたんだよ 辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった 考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる 何もかもが嫌。しにたい あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。 震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がした 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない 毎年この時期は次年度が不安なのに、なぜか今年は大丈夫な気がしている 本当は自分の気持ちに嘘つきたくないのに、強がって素直になれない。あなたがどれだけ私の心を占めているのか分かってしまうから、紛れもない事実だから。