宛名のないメール

自分のやりたいことを学べて、やりたいことを仕事にするために頑張っている友人のことを羨んでしまう自分がすごく嫌です。

私とその友人は元々同じやりたいことがありました。(友人にはぼんやりとしか伝えていません)
だけど私は両親に反対されただけで、進路を変えてやりたくない事を学んでいます。

両親をガッカリさせないためにも私はその仕事がやりたいんだと言いました。
でも本当は全然やりたくないし興味もなくて、勉強も全然やる気が出ません。

そんな中友人は希望の学校に進んでやりたいことの勉強の課題がつらい〜！と私に相談してきます。
辛さは分かります。
相談された時は本当に大変そうだと思って全力でフォローしています。
でも友人と別れたあとにどうしても羨ましいと思ってしまいます。
友人にもう1人わ私のやりたかった勉強をしている人がいますが、その子には私のおかげでこの学校に進むことを決意できたんだ。ありがとうと言われました。
その時も私は言われた時も今もとても嬉しく思っていますが、私だって本当は進みたかったんだと思ってしまいます。

自分が両親にどうしてもこの学校に行きたい。
どうしてもこの勉強がしたいと言えなかったことが悪いのに、友人は私のことを信頼して吐き出してくれているのに、こんな事を思ってしまう自分が嫌で嫌で仕方がありません。

嫌な奴でどうしようもなくて嫉妬に駆られて自分だけ勉強出来なくてクズみたいに毎日を過ごしている自分がどうしても許せないです。
でもどうしても無力感に襲われて。
自分が悪いのは分かってます。
こうやって逃げようとしている自分も大嫌いです。
でもどうすれば良いかわからないんです。
辛いです。

名前のない小瓶

139082通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

羨ましくなるのは当たり前だ
なぜならそれが欲しいのだから
羨ましいという感情は自分が喉から手が出るほど欲しいものを相手が持っているならば発生する
そこに人格は関与しない
つまりいくら友人を羨んでもあなたが嫌なやつだという証拠にはならないわけ

そもそも羨ましいというのは人間の基礎機能
なんでそもそもそんな機能があるか分かるか？羨む機能がない人間はなん万年もかけて淘汰されたからだよ
淘汰圧というやつ
他の様々な感情に関しても同じことが言える
進化心理学的に考えるとな

進化心理学の本を読んでみるのをお勧めする
とても面白い

いい子はやめよう

羨ましいなー。私はあなたのように生きたいのに勇気がない。

と、言えてしまえば楽なんでしょうね。
一人で抱えたら
いつか自分を見失ってしまいますよ。

あと、やりたいことって
意外といつでも挑戦できたりします。
自分はどうしても絵の仕事がしたくて
働きながら学んでだり
好きなことで稼ぎたいと思ったので
転職しました。

どう回り道しても
自分にとってはそれが夢への
最短距離だったのだと

自分でしかこんな人生の歩み方はできん。
と思って
現状を受け入れ、親御さんの期待に答えてから
夢を叶えれば
親御さんもご自分も納得いく状況に変えられるかもしれませんよ。

どれだけ時間がかかろうと
叶えられたら勝ち人生です。

何も失いたくない。
勇気も出したくない。

だったら、自分にとってのいい人生を掴み取るまで頑張るしかない。
どう進んでも腹をくくる羽目になるのは変わらないですよ。
どうせ括るなら
自分の精神衛生が良くなる選択をしていけるといいですね。

ななしさん

どうすればいいかわかんないって仰ってますね
→A.このまま勉強頑張る
→B.勉強頑張らない→a.親に本心を言う　b.親に言わない
→C.進路変更する
→D.今決めないで決断は先送り。

すすめる道はこんな感じかと思いました。
Baコースは自分で着地点を決めてからすすんだ方がいいと思います。なんと言われようが辞めるのか、愚痴として聞いてほしいだけなのか。親がお金を出してくれるなら辞めるのか、出してくれないなら諦めるのか。
Bbコースは、あまり自分のためにはならないかも。それならＡに変更修正したほうが自分のためだと思う。
Cコースは、すぐに進路変更するか、親に反対されたら自分で学費を出せるようになってから進路変更するか2つあると思います。
これは、家庭内で相談が必要だけど、資金に余裕があるなら断然すぐに進路変更したほうがいいと思います。親に頭を下げたり頼んだりして。Cと決めたらしっかり説得したり熱意が必要だと思います。
だけど資金に余裕がなさそうなら、一旦このまますすんで自己資金を貯めて学校に行き直すしかないかも。
DコースはいずれABCのどれかに進まなければなりません。それを保留にして時々考えるコースですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね恋の天秤「短編小説」質問です。夜に1度だけ話したオンラインゲームの男の人を好きになってしまいました。そこのあなたへ。聴いてくれる？木偶（でく）会社って馴れ合いなの？？子供自慢うるさすぎ。自慢するなら時間外やれや。終わりが見えない苦しみ。２月に自殺しようとしてできなかったので、まだなぜか生きています。文字通り歯を食いしばる毎日。１０年以上鬱で、もうつかれた。宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ私は死ぬべき存在なのです。誰にも迷惑かけたくないから男らしさを求めてはいないが、虚しくなる