※頭の中の今まで押さえ込んできたネガティブな感情を吐き出したくて…影響受けやすい方は読まないほうが良いかもしれません…不快にさせてしまったらごめんなさい
あと言葉の使い方がおかしいかもしれません…※
自分に自信がなく仕事も通ってるうちに私は迷惑で不快で嫌われてて悪影響で…私なんかいない方が死んだ方が良いんじゃないか？死んだら皆喜ぶんじゃないか?と思い辛くなり辞めてしまいます。やめると家族の誰かが死んだり死にかけたり悪いことが起きて結局私は死ねず、家にいても消えたい死んで方が…等と考え毎日泣いたりして。
でも自殺したらそれはそれで迷惑で結局居場所ないなとか私性格悪いなクズだ最低だ悪魔だ死んで地獄に堕ちればいい…なんでこんな人間生きてるんだろうとか…
人のため人のため人のためって誰のため？人の為に死ぬべき？人の為に生きるべき？ 私はまともな人として働き税金を納め両親に負担かけず老後は不自由ないように面倒を見て最期を看取り…私は孤独死する。
だけどまずまともな人間になれない気がする…人から「病気」「馬鹿」「変わってる」「おかしい」 「身障？」とか…陰口…避けられたり変な嫌がらせとか悪戯とか…初対面の人、よく知らない人達にも「大丈夫？」って…
確かに私はいきなり泣いてしまうこともあるし適応障害・過呼吸になったし強迫性障害っぽいし人見知りはげしいし最近は人の目を見れなくなってきて笑えなくなってきて言葉もろくに出てこなくて話が噛み合わなかったり言われてる事が理解できなくて即答できなくて言ってること聞き取れなかったり聞き間違えたりよくあって私自身困ってる…
あぁそうかイジメられる側に原因があるってそういう事か…不安で行動もできなくて何が正しいのかわからなくて…きっと空気読めなくて自己中で自己愛強くて自分本位で自分勝手で…知らない人にすれ違い様に馬鹿にしたように笑われたりするのは見た目にもおかしい人なのかな？それとも顔が不細工だから？
嫌な事された人に会うの怖いです。その場所に行くの怖いです。自業自得か。私に原因がある。イジメると楽しいのかなストレス発散になる？ストレス発散のおもちゃぐらいの価値はある？愛される価値も利用価値もなくて生きてる価値ある？努力すれば本当に変われるの？この10年どんどん頭おかしくなってる。もうわけわからなくて…いても良いのかな、場違い？ ここにいてもいいの？
どうして貴女は友達でいてくれるの？同情かな？気を遣ってくれてるの？本当は友達だと思ってないのかな？ 良いんだよ、お前なんか大っ嫌いだって突き放しても 無理して私に付き合わなくても… 私がそうさせちゃってるのかな…？貴女は優しいから 甘ったれな私…
辛いのは皆同じ 母親だって本当に我慢してきたと思う 好きでもない人と結婚して好きでもない子供育てて 遠くへ行きたいって 宝くじ当たったら夜逃げするとか 時々言うけど それって本気で言ってるよね それだけ我慢させて…誰よりも私は頑張らないといけないのに 沢山稼いで両親に返さないといけない これ以上負担かけちゃいけない
今度仕事決まったら今度こそ続けて必要とされる人間になって居場所にして こんな考え利己的かな…我が儘かな…
…でも無理なら辞めたならクビなら…死なないと誰かが死んでしまうかもしれない… だからいらない私が死ななきゃいけない…
ごめんなさい
もうよくわかりません
最後まで読んでくれた方ありがとうございます
どうか皆様の未来が幸福に満ちていますように…
名前のない小瓶
16821通目の宛名のないメール
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お返事9通
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お返事が届いています
吐き出し系のお手紙と、受け取っているので、
読んでいて不快感はありません。
以下の駄文は、チェッと思われたら、スルーでokです。
もし、お母さんが、好きでもない人と結婚していたとしても、
私は、そのことと、それ経由で生まれたあなた＝余計な人、と結びつけるのは、いささか雑であろうと思います。
文章からは、苦労はされていながらも、お母さんがあなたに対して、
そういう感情を持たれているというニュアンスを感じなかったもので。
あと、私は、読んでいて、まず思ったのが、
この人は「人のため～人のため～に生きる～」と、書いているけど、
反面、ちっとも「自分の人生のため」、些細なことでもいいから、
自分が「エヘッ?」となるような方向への努力はしてないのではないか？
（努力って言い方も何か違う気もするけど）
と思いました。
綺麗ごとは嫌いなので、サクッと書きます。
まず、自分の満足ありきで、いろんなことしましょうや。
他人のフォローは後からでいいと思います。
他人にも、手足があって自我がある。
他人をなめてはいけません。（書きながら自分にも言ってます）
他人が出来ることは、土台に自分の幸せがあって、その上で相手が自力でやれるための手助けのみです。
あなたが全部背負うことではありません。
家庭の事情をよくわからなくて書いているので、激しく的外れの可能性もあります。（ごめんね）
もし、介護などをされているのなら（憶測）
相談出来る所、自分の負担を軽減できる場所も、以前よりは確実に増えています。
友だちとの関係についても、いじめた人に会うのが恐いの箇所も、
たまたまですが、私は共感出来る部分が多いです。
だけど、今日、いま、生きていく以上、やけくそですべてを捨ててしまうのは、勿体ないとも思っています。
やさしい友だちには「その日の自分が」できる範囲で、やさしさを返せばいいんです。
返せない時は「今日はコンディションが悪いんで、気分がローです。
にこにこ出来ないけど、気にしないでね」でいいと思います。
相手に無理に嫌われた方が、人間関係を切ってしまう方が、
受けたやさしさに悪いと思ったり、等倍のものを返せない自分に
いらだつストレスから解放されるかもしれないけど、
私は、あえて、ここを基盤にして
人と関わるリハビリをされていくのが得策ではないか？とも思います。
いつも同じことを書きますが、相手があなたを好きなのは、相手の勝手なんです。
あなたが立ち入ることでも、あなたが彼女の気持ちをコントロールする権利などないんですよ。
同じように、私がダラダラ書いているこの文も、ウルセーよと思えば、
スルーでいいんです。
好きな人も嫌いな人も大事にしたい人も、あなたが選んでいいんです。
仕事は、今は、自分がメシを食うため、光熱費のためだけに働く！で動けばいいと思います。
私も、最悪のモチベーションの時は、半ばやけくそではありますが、
それで乗り切ってきました。（参考になれば使ってね）
しんどいときは、ゴロゴロして、しっかり眠って、しっかり食べて、
ちょっと元気が出たら、それから動けばいいです。
寒い季節が続くので、あったかくして、風邪ひかんようにね。
まいたん
つまり貴方はこの世の役にたってない親に迷惑かけすぎて何をしていいか分からない
確かに今は必要とされてないかもしれないけどいつかきっと必要とされる日がくると思います。
この言葉を貴方にあげます。
「道を切り開くのは自信と勇気だ！」
まさと
貴方は貴方のために生きてください。
人のために費やす時間も結局は貴方の時間です。
優しくされるのは嬉しいけど、怖いよね貴方が好きだから優しくしてくれるんじゃないかな？
イジメは怖いよね。
悪口いわれてるんじゃないかって自己嫌悪に…
最後に、例え親友達誰にも好かれてないと思っても
せめて自分だけは愛してあげて下さい。
自分を甘やかせるのは自分だけです。
自分を可愛がってあげましょう。
貴方は一人じゃないんだよ？
辛くなったらいつでも、またここにきてね。
癒姫
まあ全く見ず知らずの他人の幸福を祈れるのだから貴方にも何時かきっと変われる時が来ますよ。その切っ掛けは意外な時意外な所から意外な形で訪れます。唯一の注意点は期待することを諦めない事です。しつこく言いますが必ず変われるチャンスは来ます。大事な事なので2度言いましたよ。
貴方の未来が安らぎに満ちたものでありますように。
後半は、多少前向きな気持ちが入っているようにみえましたが…。
ほんの少しでも、そういう気持ちがある人は、自殺出来ないと思いますよ。
それに、「貴方」って友人さんもいらっしゃるのでしょう？
それが同情だとしても、そんなに悪いことですか？
少なからず主さんを支えてくれよいとしているのではないですか？
そのような存在がある限り、死なない方がいいと思います。
投稿者さんからお返事きたよ
投稿した者です。
>まいたんさん
お返事ありがとうございます。
母に関して…父と切り離して考えても、母の言葉、態度から私のことをあまり好ましく思っていないように感じます(私には人から好かれる要素が無い)
友人に関して…そうですね…
彼女が誰を好きになろうと嫌いになろうと彼女の勝手ですよね…
仕事に関しては…参考にさせていただきます。あえて余計な?事は考えないほうが良いんですよね…
正直、まいたんさんがおっしゃっている自分の満足・他人へのフォロー・幸せ・好きな人嫌いな人大事にしたい人…
それすらもよくわからず、人の為なのか自分の為なのか正しいのか間違っているのかも分からず自分の行いがいつも罪深いことなのでは…と罪悪感と恐怖で色々なものから逃げてしまうような…
何だか不安定なまま心が成長出来ずに(実は年齢的には)大人になってしまった人間です…
そんな私に丁寧にアドバイスしてくださってありがとうございます。
まいたんさんも風邪をひかないようお気をつけて…
>まさとさん
お返事ありがとうございます。
>「道を切り開くのは自信と勇気だ」
今はまだ私の自信も勇気も不確かなものですが…まさとさんからいただいたこの言葉を確かなものに出来るように努力したいと思います
>癒姫さん
お返事ありがとうございます。
誰一人味方はいないのではないかと辛く感じていたので「一人じゃない」という言葉はとても心強く感じられました。
優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。
投稿者さんからお返事きたよ
投稿した者です。
>「まあ全く見ず知らずの…」の方
お返事ありがとうございます。
変われる時…期待することを諦めない事ですね。心に留めておきたいと思います。
>「貴方の未来が…」の方
お返事ありがとうございます。
私のために祈ってくださりありがとうございます。
>「後半は、多少前向き…」の方
お返事ありがとうございます。
自殺に関してはふとしたきっかけで「死ななければ…」と妄想というか思い込みにとらわれてしまうことが今までに何度かあり、部屋の物を処分し始めたり仕事をやめてしまったり…衝動的に飛び降りたくなったりして…
時間がたって「あぁ…何やってるんだろう？」と正気を取り戻すような感じで自分自身コントロール出来ていない状態ですが…
優しくしてくれる友人の存在を忘れないようにしたいと思います。
お返事くださった方々、
本当にありがとうございます。
あなたの気持ちは、わかります。でも、仕事を辞められて、羨ましいです。世の中には、辞めたくても、辞められない人が、たくさんいます。でも、頑張ってるんですよ。落ち込んだり、後ろ向きになるのは、いつでもできます。周りの人(親とか)の気持ちを考えてみませんか。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。
限りなく寂しさに近い感情。私の人生は黒歴史だらけで、脳裏をよぎるたびに死にたくなるような思い出が多いけれども、どれも素敵な思い出だ。
真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか
誰かと死にたかったな
先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。
遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。
どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。
話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの
久しぶりです！高校3年生になって受験勉強とか色々あって小瓶流せなかった。無事大学生になれました笑
一日の殆どをベットで過ごす
捨てられるならこっちから切って捨ててやる
