ここにいたくない。10年ぶりに実家に戻り家族の会社に入り家族と暮らして1年、この1年で笑顔で会話した記憶がない

もうここにいたくない。

転職活動を真剣に取り組まず、まぁ家の仕事をやればいいかと軽い考えで高をくくって、10年ぶりに実家に戻り家族の会社に入り家族と暮らして1年、この1年で笑顔で会話した記憶がない。

出かける時には「どこにいくのか」
一人で外食に行くときには「何食べるのか」
仕事が終わって部屋でくつろいでいたら「なにしてるのか」
「何時に帰ってくるのか」「誰と出かけるのか」
深く考えなければ普通のやり取りになるのかも知れない言葉は、
自分にとっては常に自分のすべての行動が、見張られているかのような気分になった。

家にいる時間、家族といる時間は自分の自由が脅かされているような、許されていないような。
これが原因と言えない些細な出来事のすべてが緩やかな、静かな日々の小さなストレスとなって積み重なって、
家族の前では常に不機嫌で不愛想な態度を取ってしまうようになった。
まるで思春期で反抗期だった高校時代に戻ってしまったようで、惨めで悲しい。

本当は自分だって普通に接したい、会話したい、でも出来なくなってしまった事を相談した。
自分以外に共感してもらうには難しいその自分の葛藤を家族に説明しても、彼らは一つも理解できない風だった。

普通にしたいのに出来ない。
説明してもわかってもらえない。
何から治せばいいのかもうわからない。
もうここにいたくない。
家族は大事だしいつも無事でいてほしい。
けどもうここにはいなくない。

実家の仕事をしてしまったばかりに、転職をして家を出たいと相談すれば「辞めるのならば二度と家の敷居は跨げない」と脅される。
縁を切ってでもここから出たい。けれど厄介なことにこんなに普段から不機嫌に対応しているのに、心では家族を大切に思っている。
でももう何もわからない。どうすればいいのかわからない。

どうすることも出来ず1年が経った。
前にも後ろにも行けない、希望もない日々は自分の気持ちを薄暗くするのに十分だった。
薄暗く、どんどん希望が無くなり、口数が減り、鬱屈し、卑屈になって、嫌な奴になって、自分がどんどん嫌いになった。

もうここにいたくない。
本当は自由になりたい。本当は笑顔で話したい。本当は明るく居たい。
でも身動きが取れなければ誰かに相談することもできない。
こんな嫌いな自分のままどこにも行けないのなら、もうこの世界からいなくなりたい。