宛名のないメール

成人するまでに死ねたらいいと、私は思う。

この世を生きていく事が私には出来ない。
命を持つ事が重く感じてしまうのだ。ただただ、
生きていく重さが煩わしい。

この重い世界から逃げられる手段が他にあるなら
私は死ぬという使命感に囚われないだろうか。
否、もうこれは決まり事と言っていいだろう。

大人になって生きていくつもりはない、だからこそ
だからこそ私は今を必死に足掻くしかない。
小さなことで悩んではいられない、けれども。

嗚呼、神様、私という型をどうして創られた。
こんな思考をしてしまうのは貴方のせいか。

死ぬことと生きることに執着する私を
貴方はどう思うだろうか。

しぐれ

138865通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死ぬことと生きることに執着するあなたを神様がどう思うか　について
【真っ当な思考】と思うでしょう。
いいんだよ、それで。
生きることが煩わしい、重い、
神様のバカヤローと思い、
こんな思考に至るのはオメーのせいか？と
一日経ち二日経ち、1週間経ち、
ある時、こんなデカいことを悩んでいたのかと漠然とし、
そんなあなた全てを認めたあなたがいて、
なんとなくまとまってくる。
成人前とか、成人したらとか、期間限定的なものでなく、いまこの瞬間から、少しずつ自分が自分を認めることよ。

ななしさん

そこまで不安に物事を思えるんなら、その原因になってる要素を全部消せばいいんじゃない？　欠陥要素に気付けるあなたは優秀だと思うだから後はモチベーションを保つ工夫をするだけだと思う

SN_HIGURASHI

とりあえず好きなことをしたらいいと思うよ。
小学生って好き勝手に生きようとして、
衝突を繰り返す中で、色々学ぶから、
それを見習って童心に帰るのも悪くないかもしれませんよ。
つまり、
毎日を好きで埋め尽くしてみたらいいんじゃないでしょうか。

しぐれさんの他の小瓶

駄文。時折、何もわからなくなるんだ。時の流れに任せて適当に生きていると、ある日突然、頭のネジが外れるような感覚に陥る。猛烈に生きたくないんだ私を知ってほしい。私と友達になってください。私と生きてください。遊んで遊んで、大人になったら飲み明かして、カラオケオールして、ボーリングでもテニスでもして

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。あとちょっとだけ。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれないうん。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました言霊好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。ああもうどうでもいい就活鬱で死にたいくらい辛い

成人するまでに死ねたらいいと、私は思う。この世を生きていく事が私には出来ない。命を持つ事が重く感じてしまうのだ。ただただ、生きていく重さが煩わしい