今から自分の本当の気持ちを伝えます。これを読んでフォローを外してくれても構いません。自分のことを嫌いになってもらってもい

自分はななもりさんのリスナーです。
すとぷりさんのリスナーです。

自分はななもりさんのことを信じようと思います。
ななもりさんが本人が言うことを信じたいです。

その結果がどうであれずっと推し続けたいです。
自分はそういう考えです。

今活動休止してるのだって、きっと精神的に辛かったり、コロナのことで心を休めせて落ち着かせてるのだと思っています。

これを読んでいる人の中にもし元ななもりさんのリスナーの方がいたら元すとぷりすなーの方がいたなら、ななもりさんを信じきれない人がいたなら、自分は最後まで信じてあげてほしいです。

もちろん強制はしません。
それでも信じれないのであれば仕方ないことですし。

自分が使えるネットの範囲は少なくTwitterやTikTok、youtubeで動画や言葉を上げることができません。

でもこうやって宛名のないメールという場所で自分の言葉を誰かに伝えられる、考えを伝えられるのであれば、伝えたいと思ってこれを書いています。

内容的に、運営さんがこれを流していいか否かはギリギリだと思っているし、もうこれを消される覚悟です。

でもそれでも、少しの人でもこの思いを受け取って考えを変えて欲しいと思ってます。

自分はすとぷりは6人ですとぷりだと思います。
ななもりさんが脱退するのもすとぷりが解散するのも、嫌です！

自分はすとぷりさんに元気をもらいました。
勇気を希望を夢をもらいました。

これを読んでいる中におんなじ人はいないのでしょうか？

自分はななもりさんがすとぷりとして帰ってきることを、心よりお待ちしてます。
ずっとずっとどんだけたとうと待ち続けます。

なのでいつか心の整理ができた時に、もう戻ってきてもいいと思ったときに戻ってきて欲しいです。

もしこの内容で気を悪くした方がいたらごめんなさい。

こんな内容の小瓶を流してしまいごめんなさい。

グメグ@チョコピノ

138860通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私はすとぷり箱推しで、真実を知った時は相当ビックリして泣いたのを覚えています。私は、【なーくんが不◯をしたのも事実だけど、多くの人を救ったのも事実】と考えています。
ぶっちゃけ一回降りようかとも思いました。でもそれでいいのか、と。本当にあんなに好きだった人を降りていいのか、と。凄く悩みました。でも、私は好きなんだって。あんなことをした人でも好きなんだって。
私は、バカで、アホで、クズで最低でだっさいなーくんも大好きです。だからはやく帰ってきてほしい。はやく6人のすとぷりを見たいと言うのが私の気持ちでもあり本音です。

ななしさん

分かるマジ分かる
なーくんのしたことは許せないけど、それでも私は待つ。なーくんが帰ってくる時まで。
はやく6人でまたすとぷりとして活動再開、待ってる！！！幸せにしてくれてありがとう。
だからなーくんも幸せにすべき人を幸せにしてあげてね。

りょう雫苗推しサブ垢

同じです。そして好きなグループが解散しました。(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

ななしさん

私は、なーくんのリスナーではないけど、その気持はなんとなくわかります。すとぷりには元気をもらったし、あの六人ですとぷりという感じがするからです。でもなーくんが本当に、やってはいけないことをやってしまったなら、ちゃんと反省してから戻ってくるべきだと思います。きっとリスナーの方が最後まで信じてあげると、反省しても立ってくる力にもなると思います。
長文失礼しました。

ななしさん

私も紫の王子様のことをずっと待っています。

玖弥華@天使

わかります。

私も、ずっとなーくんを信じてます。

早く帰ってきて。
「応援するよいつだって
隣がいいよ帰っておいで」

グメグ@チョコピノさんの他の小瓶

久しぶりに宛名のないメールを開いたら…あとパスワード書いた紙見つけました‼︎ 友達にリスカばれた。結構仲のいい人にリスカばれたんです。着替えているときに見られてしまってどうしたらいいのかわかんなくなりました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの？おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく終わりの始まり今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたいみんなに見てほしいな私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかったなんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ 今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子言えなかった愛してる「短編小説」最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう

今から自分の本当の気持ちを伝えます。これを読んでフォローを外してくれても構いません。自分のことを嫌いになってもらってもいい覚悟で言います。