宛名のないメール

「いじめられてるわけでもないし、友達がいないわけでもない」って言葉、よく見ます。その度に胸が少し痛くなる。そんなんただの妬み僻みなのは分かってます。困窮している人たちに「食うものある癖に辛いとか言うな」って言われたら、僕だって何も言い返せない。でも、いじめられてて友達もいない僕からしたら、その言葉が自慢みたいに聞こえて何か嫌だ。

こんなの僕の心が狭すぎるだけだし、誰にも共感してもらえないだろうから今まで言えなかった。だから小瓶に流して供養します。

名前のない小瓶

138829通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

*夏穂。( かほ )

まじてわかる

ななしさん

冷静で知的な文章だなぁ。きっと主さんとお話をすると楽しいでしょうね。

環境が変われば、世界は変わります。どんな状況かわからないけれど、早くたのしい世界が増えますように。

sednq

私はその｢いじめられてないし友達がいない訳でも無い｣に当てはまります。
新学期のクラス替えによって
一緒に居られる友達が居なくなりました。
誰とも気軽に話ができない空間が辛いです。

小瓶主さんのその感情は妬みじゃ無いですよ。
だって私の状況の5段階くらい上の辛さですよそれ。
いじめられていて辛くないわけ無いですよ。
私はいじめ系の相談事に乗れるほど経験がある訳では無いので、声をかけることは難しいですが
私もあなたと同じで孤独を感じています。
境遇は違いますが、お互い自分から動かなきゃ解決できない状況ですよね。
でも私は、多分独りで居ることを選びます。
だって人間関係って面倒くさくないですか？
小瓶主さんは誠実過ぎますよ。
どんな行動を起こしたのか存じ上げませんが…
ただ楽しく生きたいと思っている人間は自分のために躊躇なく、悩みもせず誰かしらに頼ります。
でも小瓶主さんは、自分と相談される側の両方の
心配をしています。
いじめてくる奴なんて到底許せないはずなのに
自分で耐えようとしているんじゃないですか？
法が無ければ誰もが刺していると思いますよ。
自分のことでいっぱいいっぱいの中でも
他の人のことを考えてるから疲れますよね。
そんな状況で私より辛くないなんて
人がよすぎると思います笑
小瓶主さんはもっと自分を許してあげてください。
あなたは私より大変な思いをしています。
お互い切り抜けましょう

ななしさん

心が狭いわけでは、
決してないと私は思います

逆に、いじめられてもいなくて、
友達がいる人

そんな人が苦しんでいて、
あなたも苦しんでいる

それは、
偉くて、強いことです

頑張って生きているのは、
すごいことだから

死んでしまった人が偉くないわけでもないです！

でも、
主さんは、
頑張っている

それは、
すごいことです

ななしさん

いや、とても共感します。
だってやっぱりいじめられて友達作れない人からしたら、それだけでも羨ましい状況じゃないかと思ってしまう。特にいじめられてる最中にそんな文言見たら、特に。
だって私もそうだったから。

いじめられる苦しみや孤独を、誰でも疑似体験できる機械でもあればいいのに。世の中の人みんなが、全員平等に1回はいじめられればいいのに。
そのぐらいに思ってます。

ななしさん

持てない者の悩みは、持てる者には分からないから。

そう感じている人間はあなただけではなく大勢いるよ。
苦々しく感じているのは私も一緒。

でも、お互いの立場になったことがないから、その苦しみを本当に共有することはできないし、どっちが辛いかを順序付けしても仕方がない。

供養して流さなくてもいいんだよ。

神ではないけど、私が共感し受け取った。

奏太　　　旧:岩岸、岩崎紅羽

うん
そうだね

ななしさん

ほんとよね。下には下がいるのにって思うことある。
ちなみに私も下に所属する人間。

ななしさん

確かにって思いました
ここは傷ついた人が集まりやすいから
心が歪な時に開きがちだから
自分のことしか考えられない時が多くて
承認欲求を満たそうとしてしまったり
その過程で人を傷つけてしまったり
するのかもしれません
あなたの小瓶を見てハッとしました
今後気をつけようと思いました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る生きましょ。生きるっていうのは単に呼吸をして心臓が動いていることじゃないと思う。じゃあどういうことなんだと聞かれてしまえば、うーんと首をかしげることになる睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。新しく推しができまちた絵を見せる第二弾しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。家にてんとう虫が毎日来てる…… ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。仕事いきたくない

「いじめられてるわけでもないし、友達がいないわけでもない」って言葉が嫌い