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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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最近の私は異常なほどにめんどくさがりやです。自分の好きなことや趣味もやりたいとは思うんですけど結局やっぱり面倒だからいいやってなっちゃいます
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最近の私は異常なほどにめんどくさがりやです。
自分の好きなことや趣味もやりたいとは思うんですけど結局やっぱり面倒だからいいやってなっちゃいます。前はこんな性格じゃなかったのに…。こういうことってよくあることでしょうか?
名前のない小瓶
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ななしさん
私も前の自分は…ってよく考えます。
でも、ただの面倒くさがりならそこまで深刻に考えなくても良い気がします。
…いや、当人にとっては不安があるんでしょうけど…。
何か別のことにその内興味がわいてくるかもしれないですし…。
人間の心理やら精神なんてものすごく複雑なわけですよね?
だから、逆に全く変わらないなんてことはないと思います。
気にしすぎずに、あぁ私って成長してるんだわって考えてはどうでしょう?
ななしさん
ありますよ、冬は特に。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
吹部です。本番前に楽器がおかしくなりました。明日が本番です。その来週くらいにもまた本番が来ます。生きてるのが苦しくなりました。
他人の感情には人一倍敏感で影響されやすいのに、自分の感情はよくわからないという矛盾を抱えています
勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない 将来は絶望的
ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安
あれ、音が良くなってる? 春分の日のラジオを聴いていて感じたこと。放送局や番組ジャンルによっても違うのかな。そんなはなし。
夢の中が1番幸せ。
死にたい。家族が重荷にしかならない 家がしんどい。血の繋がりがあってもしんどい思いをされ続けるだけで 助けてもくれない
yuaへ、おたおめ!
起きたら日付が変わってた。ああ、またやらかした。昨夜も眠剤抜いて、それなりの時間寝られたから大丈夫だと思ったら、夕方から強い眠気に襲われて、そのままパタリ。そんなはなし。
亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
会食恐怖症
ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです
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