何もできない自分が嫌い。なんで生きてるのか分からない、こんなに役立たずなのに。なんの特技も能力もないのに

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とにかく自分が嫌い。自分のことが好きになれない。「もっと自信を持てばいいのに」って言われるけど家族から常に自分を馬鹿にされてきたからそんなもの持ち合わせてない。 生きてる意味。早く死にたい。真っ当に働いてるのに少ない手取り。もしかしたら最低賃金以下で働いてる可能性ある、正社員なのに 不倫関係にある彼とこのまま一緒にいてもいいのか 慣れない。生活に慣れない。夜眠れない。寝ようとするともっと寝れなくなる。そのせいで夕方眠くなる。辛いよ。けど、ぼくの辛いってみんなの普通。みんなはもっと頑張ってる。 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 ずっと我慢してきた。もう耐えきれない。両親の日常的な喧嘩、学校での孤独、信頼できる人がいない不安、恐怖。いつになれば、私は解放されるの？ 私は、貴方が居たから楽しかったんだよ。笑顔ばかりのくだらない毎日が大好きだったんだよ。でも私は、今、もう一緒にいることに疲れてしまった。 先輩の話。私には一つ上の先輩がいます。部活が同じということで話すようになりました。特別仲良くなったのは部活の発表が一週間後くらいに控えていた時でした。 死んでいいのかな。 本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。 79461122。５月に入ってから色々と慌ただしかったので、すっかり気が滅入っていましたが、何とか持ち直してきました あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？ 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい 事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。 自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。 なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです