さみしくてつらくてこわくて、耐えられない。ひとりぼっちはくるしいよ…。みんな

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朝が来るのが怖いから夜遅くまで起きてる。明日後悔するなんてわかってるのに。ほんとは学校行きたくない。 友達と遊ぶときの準備がとても面倒。家を出る前にやらないといけないことが多くて嫌になる どんなところでも偽物の自分を演じてしまう。でも、宛メでは本当の自分でいられる気がする。 人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい 病み小瓶についてと、彼氏の事 就活鬱で死にたいくらい辛い もう今日から中学生だよ... 新学期って、大変ですよね… ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』 辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。 気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。