生きるってしんどい。人と接するのが辛い。上手く立ち回れなくて失敗ばかりが頭に残る。やらなきゃいけないことが出来ない

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毎日一生懸命生きてる人って、それだけでただただすごい 死にたい。いっそ消えたい。でも出来ない。私がいなくなった時の子供のことを考えると可哀想で死ねない いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。 もう限界です。たぶん、自分は一生理解されないし、そういうのを相談する相手も現れないんだろうな、と思います。 良い言葉と悪い言葉。今日、父さんと何気なく話していたとき、天空の城ラピュタの話が出た。「良い言葉を使うためには悪い言葉を知らないといけない」という様な意味合いのセリフがあるらしい 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。 一日の殆どをベットで過ごす 流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。 謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい 会食恐怖症 ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 仲の良い友達から恋人になるべきか 愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい しんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。 こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌 今日から日記書こ！