親といるの辛。いつもいつもいつもいつもいつもいつも一言多いよね。だるいわ。早く自立したい親の前から立ち去りたいでも親は死ぬまで自分といる気なんだろう

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不登校自体はだめじゃないしみんな色んな理由があるから馬鹿にできるものじゃないけど、でもちゃんと学校に行ってるのはやっぱ偉いし褒めてほしい。 嫌いな人の不幸せを願って生きたっていいよね？本当は嫌いな人なんていないほうがいいし、いてもそいつのことを考えなきゃいい話だけど いろんなことに傷ついて苦しくなる すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。 おかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。 我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 つらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！ わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う 大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある 親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後 なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。 寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて 壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった