あまりにも私が悪属性。小さな頃から思っていた事なのですが、私ってこの世界を漫画とかに置き換えるとゴリゴリの悪役なのではないか？

小さな頃から思っていた事なのですが、私ってこの世界を漫画とかに置き換えるとゴリゴリの悪役なのではないか？

最近になってさらにその事が辛くなったので吐き出させてください


オチはないし私が永遠にうじうじしているし私は永遠に最低最悪

とにかく死にたすぎて文字に起こしているだけです。共感やアドバイス等あればぜひお返事ください

久しぶりに自分の気持ちを文章に起こすのでかなり読みずらい部分もあるかもしれませんが…
前置きが多分とにかく長い！暇な時にでも読んでやってください！





簡潔に私のことを話しておきます
永遠に私はゴミであるということを胸に読んでください
高校1年生です
小学生の頃にいたグループの子たちがいじめをする子達で、私もそれに加担していました。人に暴言吐くのは楽しかったしいい気分でした。最低な野郎です。
その後に自分が虐められるようになってもうこんなことやめようと思い中学生に上がってからは辞めました。当たり前です。

中学生になってから人とコミュニケーションをとるのが怖くなって特に男子なんかはしゃべりかけることが出来なくなりました。
加えて他人に厳しい性格がなおせなくて、怖い人認定を永遠にされてました。

高校こそはちゃんとした人間になろうと入学しましたがずっこけました。そもそも見た目がきついから誰も寄り付かない。仲良いのは部活の子達だけ。
基本的に色んな人と仲良くしたいとは思ってるけど自分に自信が無さすぎてそもそも話しかけられたらキモイかなとか色々考えて交友関係を広げられない。そうして少数で群れることしか出来ないただの陰キャに成り果てました。

だいぶ省きに省いて語っているから語弊を生むかもしれない。基本的には私は他人と自分に厳しいカスだと思ってくれて差し支えないです


では。

高校でできた友人にとてもヒロイン属性だ〜✌️という感じの子がいます。この子をAとします
暫くはこの子の話をさせてください

彼女の特徴を一言で言ってしまえば最初に言った通りヒロイン。乙女ゲーから出てきたんかお前はってくらいのドヒロイン
声が可愛くて顔も可愛くて小さくて(バカ小さい。意味わからんプリとったら私の半分しか無かった。舐めてる？)で髪はサラサラだし天然、喋りが上手い、優しい、気がえぐいほど使える
男女ともに好かれる。みんなお友達、悪口なんて言わない！こんなやつ地球上にいるんだとショックを受けました。なんだお前は？


一緒にいるととにかく彼女との差に死にたくなる
なんで私はこうじゃないんだろう。こういう子は人生が楽しそうでいいな。死にたくなるなんてことないんだろう。腕なんか切ったことないし首もっつたことないだろう。ずっと友達に囲まれて笑顔でお前は幸せに死んでくんだな。と

だいたいこういうことを言うと、可愛い子はみんな努力してるんだよ！とかそういう子だって辛いって思うことあるんだよ！とか言ってくる輩がいますがそんなもんは知らん。そういう奴らこそ辛い経験などしたことないのだ。(こういうと決めつけるな！とかお前のそう言うひねくれた性格がうんぬんかんぬんと言ってくる人がいるんだよな)

努力してようが辛いと思うことがあろうが私には全く関係ないのである。結果的に今幸せだからいいだろうが贅沢言うな巫山戯てんのか。



彼女とは同じ部活で、もう1人の同じ部活の子(Bとしましょう)と3人で喋ってることが多いです。そういう時は普通に楽しいし、彼女のことが好きです。同じ趣味というのもあるでしょう
でも彼女が先輩や他のこと関わっているところを見ると、私はああはなれないや、こいつは可愛いからこんなことしても許されるんだな、恵まれてるな、なんで私は違うんだろう。と嫉妬嫉妬嫉妬で狂いそうになります。とにかく彼女と比較してしまう

先生からも気に入られて、先輩とも後輩とも仲良くて、私が好きだった人とちゃっかり付き合っちゃって、もう何でも出来んじゃんお前、何になるつもりだ？世界征服でもするんか？

私は自分が可愛くない部類で、光属性の方ではないと自覚しています。。自覚できすぎちゃう。

でも彼女がなにかする度に誰かが可愛い〜Aちゃんってほんとに可愛いよね？というのですが、それに素直にうんと言えません。そのセリフを聞く度に耳塞いでどっか消えたいし叫びたくなります
認めてない訳では無い。彼女は可愛いしみんなから好かれる。一目瞭然だ。

でもそれが気に食わない。死んでしまえばいいのに、お前も私みたいな気持ちを味わってみればいいのに死にたくなって、死のうとしてみればいいのに。お前さえ居なければ、お前さえ居なければ私はこんなに苦しくないのに

だって私だって。私だって可愛くなりたいから頑張ってるなのにずっと汚い私のまま。人にやさしくしよう。気を回そう。人の気持ちを考えて行動しよう結果がこれか。考えすぎて何もできやしない。私が何かやったとて何も可愛くないし誰も喜びやしないのだ。こういう時はこういう行動をとったらいいんだとAを見て学んで、やって、学んで、やっての繰り返し。いつまで経ってもちゃんとした子になれない。いい子になれない。
髪の毛サラサラになりたくてずっと頑張ってるけどぜんっぜんだめ。縮毛矯正行く時間もない、いくら良いシャンプートリートメントパック使ってたってそもそもの髪質が彼女とは違う
肌だって中学の頃から皮膚科いって頑張ってるのに汚いまま。なんで私ってこうなの？ダイエットだって成功した試しがないじゃないか。頑張ってリバウンドしての繰り返し。馬鹿か

人のこと羨むだけ羨んで、妬むだけ妬んで、自分じゃ何も出来ない、怖くてひとりじゃ何も出来ない
なんで1人で行動できるの？こわくないの？
気持ち悪いって思われそうとか考えないんだ
可愛いもんね。みんな君のこと好きだもんね
死ねや


悪役令嬢じゃん 私
なるほどね、彼女がヒロインで私がヴィランなんだ。
均衡取れてんじゃん
あんたが光だから私が影なのね。なるほどね。


だって可愛くないもんね、誰かに死んじゃえとか思ってるような性悪で根暗なブスだもんね。誰かに好きになってもらうことも無く1人で寂しく死んでいくタイプやん。おめでとう。
モブじゃなくて良かったやん


無理だわ

そんなん


Bの初登場からだいぶ文字を書いてしまったので忘れてしまっているかもしれません
BはAとわたしと同じ部活の子で、私が1番仲良くしている子です

私が部活を休んだ日なんかは当然AとBが一緒にいるわけなのですが、すごく楽しそうで、やっぱり私はいない方がいいのかな。こんなやつといても楽しくないよなとかモヤモヤ考えてしまいます
彼女たちは世渡り上手だし色んな人にガンガン話しかけていけるタイプなのに私は真逆だし、一緒にいることで何か足を引っ張っているのではないか
実は私の事なんて嫌いなんじゃないかと思ってしまう
そのたびに消えたくなる

同じ部活の男子も、私とAとの対応が全然違う。当たり前だけど
でもあまりにもあからさますぎてほんとに辛くなる。分かっていることを、自覚していることをありありと見せつけられるのってほんとに辛い

もうほんとに叫びたくなる
毎日毎日同じことを思ってる
周りのこと気にしてビクビクしながら生きて、彼女と自分を比べてまた死にたくなる
あまりにも生きずらい
きっとこの環境は彼女のために作られたんだな。彼女を軸として、ヒロインとして作られたんだ。
ヒロインがいるなら当然悪役は必要だし際立たせるためのブスだって必要だよね
私か〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜


そんなとこで必要とされても嬉しくない
私だって誰かに愛されてみたい
1番仲良し！！って声に出して言って欲しい
お前が好きだが！？って永遠の友なんだがって分かるように伝えて欲しい
誰かに大事にされたい
お前居ないと無理だわって
そうなりたい

グループで喋ってる時は私の発言でみんな笑ってくれるし盛り上がってくれるけど
多分私は1番じゃないんだろうな
だいたい私から話しかけに行くしな。
割と1人にされるしな。
はぁ
誰か言ってよ。でかい声で
私が1番だって
だれかのいちばんになれればそれでいいんだが
納得するよ
1番の仲良しが欲しいよ

誰の1番にもなれないで、ずっと中途半端な悪役のままで、ゴミみたいな人間のまま死んでくのヤダ

やだーーーー


ほんとに気持ち悪いな
ほんとに自分が嫌いだ


悪役令嬢がヒロインの子いじめたくなるのすごいわかる
だってウザイもんね。生まれながらの可愛さに愛されキャラで無敵じゃんな。
天然天然ハイハイかわいいかわいい
いちいち大袈裟なアクションせんでええねん
可愛い可愛いしか言えんのか
いちいちキモイねん
色んなやつにハグすな。自覚しとるやろ自分が可愛いって
良かったなぁ自信があってなぁ
死ねばいいのになぁ
みんな仲良くってなんだ聖人君子か
悪口のひとつも出てこないんや
口も悪くなくてさぞかし良い環境で育って来たんやな。
そんなんだから人がよってくるんやろな
キモイな
みんなから好かれるっていきやすいやろ
お前何やっても可愛い〜って言われるもんな
良かったな
先輩にもこの子中学の時からこんな感じで天然だからなんて言われてな
私天然の女が一番大嫌いなんだ
イライラする。単純に。
才能じゃないか？ここまで私の事イライラさせられるの
こんなこと考えてるからこんな顔してるんやろなぁ
可愛かったらこんなこと考えんけどな。
ハ！

自分に自信があるやつに性格悪いやつってあんまおらん
これはマジだと思う
自信があるって最強よな
私は永遠に無理だわ
だって私が私の事嫌いだもん

AとBだけで部活に行かれた時なんてきも冷えたよね。やっぱBはAの方が好きなのかなって
帰る方面2人とも同じで私は逆方面だから
帰りは2人で色々話してるのかな
やっぱ私の事なんて嫌いよな。わかる。私も嫌い。好きになる要素ないもんな。ごめん


うわああああああああああ！！！
こんなもんかなぁ
日本語が下手すぎて思ったことが上手く文字にできてなけど
少し気持ちが楽になったのでこれで終わりにします

最後まで読んでくれてありがとう


自分のポジションは受け入れられないし、いつだってヒロインになりたいと思うけど
多分私のメンタルとか考え方とか性格はこのままだから永遠に生きずらくて毎日消えたいと思って生きるんだろうなと思っている
人生
みんなお疲れ
来世はヒロインになりたいね