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それでも幸せだと、恵まれていると思わないといけないのかな。疲れてしまいました。毎日に。人生に
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疲れてしまいました。毎日に。人生に。
願わなければ、裏切られることもないのに、
どこかで未来に期待して、夢見てしまっている自分がいる。
もう、期待も何もしなきゃいいのに。
今のままでも、幸せだと思わなくちゃいけないのでしょうか。
そう思えない自分が、卑しい、きたない、小さい人間だと気付かないといけないでしょうか。
疲れてしまいました。
本当はありたい未来を夢見てるくせに、届かなすぎて。それなら、いっそこのまま、眠ったまま、目覚めたくない。目覚めても、何も希望がないから。
自分では死ねる勇気もないから。
お給料は減ったけど、正社員の仕事がある。
一緒に暮らしているパートナーがいる。
毎日、ごはんを食べれて、布団で眠ることができる。
それだけで、幸せだと、恵まれていると感謝して、
生きなければならないですか?
そう思えない自分が、おかしいですか?
コロナで部署異動、仕事内容も、一緒に働く人も、環境も変わった。
ろくに教えてもらえない中で、仕事だけ押し付けられる。終わらなくて、残業になる。仕事中心で、家のことを全然してないと、パートナーには不機嫌になられる。
でも、リモートワークできているだけ、恵まれていると感謝して、もっと頑張らないといけないですか?
振替出勤して、代休予定を入れていても、また仕事が終わらず、休みを返上。
仕事があるだけでもいいと、世の中もっと大変な人もいるんだから、それに比べればマシだと思って、もっと頑張らないといけないですか?
パートナーとはもう10年以上の付き合い。一緒に暮らすようになって5年以上。もう、お互い40代。
ちょっと身体が弱いパートナー。不定愁訴の傾向で、常に身体の不調を訴えている。
それは本当で、眠れない日も多いようで、とにかく辛そうにしている。
私ができることは、毎日食事を作ることだけ。
自分は大半がリモートワークできているけど、
仕事柄、月に何度か人混みの多いところに行かなければならない事がある。
自分が仕事で外出すると、外出から2週間は家の中でもマスク。ドアノブやら、触る度に消毒を徹底。
食卓もパーテーションで仕切って黙食。
当然、寝室も別になった。
外出の度、家の中で2週間別居生活をしているようなもの。2週間たったと思えば、また次の仕事で外出。また同じことの繰り返し。
自分は普通に結婚したいし、子どもも欲しいと思ってる。
パートナーも結婚は考えてる、君しかいない、と言ってくれる。そう言うだけ、『いつ』結婚するかは、言ってくれない。
その、『いつ』が来ないまま、何も決まらないままもう何年も経って、コロナになって、気付いたら40過ぎてしまって、こんな生活になってしまった。
もともと、少し変わった人で、人と暮らすことに抵抗があって、子どもの頃から親とさえ息が詰まると思っていたと言う。
だから、今、私と、誰かと暮らしているということだけでも、パートナーにとっては凄いことなんだと、頑張っているんだと言われる。
私の仕事のせいで、パートナーは仕事をセーブしたり、我慢している、と言われる。
私だって、沢山我慢している。
でも、自分の仕事のせいだから、何も言えない。
周りと比べることじゃないだろうけど、
家の中でも、外でも、かなり気を遣って、感染予防対策をしている。
故に、私は家でも休まらない。疲れた。
もう疲れました。
パートナーがいるだけ、一緒に暮らせているだけ幸せだと思わなければいけないですか?
結婚も何も決まってない。
子どもが欲しくても、スキンシップもままならない。一緒に暮らしている意味がわからない。
そのくせ、別れて、出て行く勇気もない。
本当は結婚したいし、せめて子どもが欲しい。
年齢的に焦りが募る。
彼とそうなりたかった。彼と家族になりたくて、
彼の子どもが欲しいと、いつからか強く思うようになっていた。
でも、どちらも,叶いそうにない。
仕事もうまくいかないのに、辞めることもできない。
何のために生きているのか
自分の人生、何なのか
夜な夜な、1人布団に入って涙が出る。
自分で死ねる勇気もない。
こんな世の中、持病やコロナや、苦しんだり、
哀しんだり、命を落とした人もいるというのに。
自分は、いっそこのまま目が覚めなければいいのに
と願って、眠りに落ちる。
罰当たりな、人間。
でも、もう疲れてしまったんです。
名前のない小瓶
137458通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
あなたは凄く頑張っています。
もぅ頑張らなくてもいいんです。
ありのままのあなたでいいんです。
我慢もしなくていい。
自分を甘やかしてください。
落ち着いたら彼に未来の話をしましょう。
swrod_うめぼし
そっかそっか。
いままでお疲れさまー
自分の思う通りのしあわせじゃないのは
とっても辛いねぇ。
いろんな人に気を遣ってるのかぁ
えらいねぇ。
苦しくても仕事行ってるのかぁ
えらいねぇ。
すんごい我慢したねぇ。
もう疲れちゃったねぇ。
生きててくれてありがとう。
諦めないでくれてありがとう。
ゆっーくりたーくさん休もっか。
いままでほーんとお疲れさまー
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桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。
某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。
そこのあなたへ。聴いてくれる?
悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。
くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。
生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
つかれた。今年大学2年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします
あああ
実験、引きこもり生活は楽しかったのか。ゴールデンウィークに条件がそろったので、引きこもり時代の生活は自責や他責の念がなければどうなるのか、心地良く感じるのか試してみました
5年前の私へ
みんな、本当に周りに相談して。
いなくなりたい。生きてるのが嫌になりました
もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに
疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。
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