フォロワー様が0になるような小瓶流す　Part.Three

またこの小瓶流すんだ、、、
自分に呆れてますw

実はこの間、、、
耳栓買いました！！！

は？ってなるよね！
私もなったー！！！（こいつは何を言ってるの）
耳栓持ってる人なんて、そうそういないよね
引くよね、、、

家にいたら
雑音が気になりすぎて、、、

耳栓調べてみたら百均にあるそうなので
買いに行きました！
ちなみに、見つけるのに30分かかった
だって店員さんに耳栓どこですか？ってなんか聞にくいじゃん？

昨日ね、うつ病診断って知ってる？
久しぶりにやってみたら、
前はこんなことある？っていうのがあったけど
今はそれな！！っていうのが増えた
（語彙力ぅ、、、）

そこにね、周りの音をうるさいと感じることが増えましたかっていう項目があったの

あぁ、これかーって思った

みんなもそういうことない？
もし雑音がに気なったら、耳栓買ったほうがいいよ
百円だけど、半分くらい遮音される
まあ、人の声は聞こえるけど
物音とか、小さい音は聞こえないよ

テレビの音とかは聞こえるけど
はずしたらめっちゃうるさ！ってなるから
効果はあると思う

あと、寝るときにつけるといいらしいよ
ぐっすり寝れるらしいです
私は効果はよくわかんないけど
つけて寝る日もある
もしかしたら、よく寝れているのかも

こっからは余談なんだけど、、、
私の雑音っていうのは
ママとお姉ちゃんが話してる会話とか
テレビの音とか、ママの変な歌とかかな、、、

勉強に集中できない
特に、ママとお姉ちゃんの会話なんだけど
私のことめっちゃバカにしてくる
それはいんだけど、慣れてるから
お姉ちゃんがママに媚び売ってるのw
普通に笑えるでしょ？

どんな感じか説明はできないんだけど
私からすれば気持ち悪いの
なんで二人で笑ってるのかなって思う
何がおかしいの？私そんな変だった？
そんなに好かれたいの？まあママ怖いもんねw

二人で好きにやってくれ
だから私の邪魔すんな、、、
って思っちゃう

家に居たくないんだ

自分が悪いのわかってるから
やっぱり私が死ぬべきなんだって考える
というか、死にたい
逃げ出したい
死にたいのに生きる意味がわからない
なのに怖くて死ねない
強くなれよ、もっと
自分で終わらせるべきなんだ

どうしよう
最近友達でさえも信じられなくなってきた
自分が怖いよ、、、

宛メの人たちはずっと信じてる

ごめん、変な小瓶になった
最近ね、伝えたいことはたくさんあるのに
言葉が出てこなくなって、、、
語彙力ないし、急に話変わってるし、ごめん

見てくれてありがとう

愛してほしい(アイス、愛

137318通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

空っぽの小瓶　ym

私も持ってるよ！
耳栓。
結構いいよね。

信じてくれて、ありがとう。

水無瀬結

俺がフォローはずさないんで、まぁフォロワーはゼロにはならないですよ。

なんていったらいいかわからないけど、死ねたら強いわけじゃない。そんなことで強くなろうとしないで。

語彙力なくても、俺のこと信じられなくてもいいから、小瓶を流して、生きてほしい。

clione＠天使

うつ病診断、よくする～！！
結構当てはまってる（鬱なんだから当たり前w）
ちゃんと伝わってるよ～！！
当てはまる項目が増えたんだよね！
共感するような項目が増えたんだよね！

耳栓いいよね…。
欲しい…。
でも、コロナぁぁ！！←？でお外に行けない…。

死なないで。死ぬべきではないから。
逃げたいのか…。
そっか。
宛メにいる間だけでも、アイスちゃんの心が軽くなるといいな。
私には、やっぱりアイスちゃんが必要かな。

ん？私、何言いたいんだ…。
ごめん、なんか趣旨がまとまってなくて。

話してくれて、ありがとね。

くうん。

耳栓、いいかもw
買ってみよっかな…

愛してほしい(アイス、愛さんの他の小瓶

本当に久しぶりだ　みんな、毎日どうですか　成長できた？　少しは自分のこと好きになれた？これで、最後の小瓶になるかもしれないです。なので、フォロワーさんには見てもらいたいな中学生のあるある集めてみましたー　これは比較的明るい小瓶です

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何もかもが嫌。しにたい大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたいあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしているどんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… やりたいことたくさんあります運営さんからのお知らせや注意事項についてどうしろと…😭 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか

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