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2022年2月22日。本当は今日死ぬ予定だった日

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2022年2月22日





本当は今日死ぬ予定だった日
137210通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
まだ生きててくれてるってことだよね?
ありがとう。
死んじゃいやだ!!
我儘ごめんね、
生きてるじゃん!
偉い、偉い!
これまで、つらいことが
あっても、
その日に頼らず生きてきたんだよね?
偉いよ。立派だよ。
さすがわt...((なんでもないw

これからも、
宛メと一緒に頑張っていこうね
気づくのが遅くて本当にごめん
ごめんしか言えない
すぐ側に居るのに何も出来なくてごめん
そっか。
このお返事見てるってことは生きてるってことだよね?

よく生きました。そらぴ、なんか辛いことあったんだよね。。。うんうん。お疲れ様。何もかも手放したくなるよね。うちら宛メイト頼ってほしいな。何でも吐き出してよ。受け止めるからさ。
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もっと可愛く生まれたかった。性同一性障害だけど、ほぼ中性みたいな感じだし、可愛いとかかっこいいとか本当に憧れる。 みんな、私のことを忘れたように遊んでてさ、私も参加しようとしたんだよ?でもみんな私の横を通り過ぎていくの。まるで私がいないかのようにね。私抜きでみんな遊び始めた。 死ねば幸せだよね
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ごめんなさい。私はそろそろ死ななきゃなのかな。後処理が楽な死ぬ方法を教えてほしい なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです キャッチボール 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。 私、要らないわ…っていう虚無感と拗ね 気持ち悪い。この気分は何なんだ?イライラする。ムシャクシャする。嫌いなものが消えれば良いのに。存在自体が鬱陶しい 先生へ(2024-04-26) 人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました ぜーんぶダメな気がする あはは 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 私の夢は・・・「短編小説」 んー、題名は特にない。久しぶりにここに帰ってきた。 今年は葉桜でしたか。恐縮ながら自語りします。わたしの方は今年はこども達はこれなかったりこなかったりで主人と二人だけの花見となりました。まあ、デートです 好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。

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