まー見事に本命大学落ちたよね。落ちたときお金のことですごい責められたのがやだなあ。こっちが落ち込む暇もなくあんたのせいで余計な受験料がどうお金がどうって

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不登校自体はだめじゃないしみんな色んな理由があるから馬鹿にできるものじゃないけど、でもちゃんと学校に行ってるのはやっぱ偉いし褒めてほしい。 嫌いな人の不幸せを願って生きたっていいよね？本当は嫌いな人なんていないほうがいいし、いてもそいつのことを考えなきゃいい話だけど 親といるの辛。いつもいつもいつもいつもいつもいつも一言多いよね。だるいわ。早く自立したい親の前から立ち去りたいでも親は死ぬまで自分といる気なんだろう やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。 夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。 母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。 半端な書き置き放出。５つ 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 姉なんていなければよかったのに、、 声を出して喋るのが億劫になってきた… 私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました 疲れた ある女性部下に対しての男性上司の行動が気になります。その上司が外部から来た男性と立ち話をする時に、その相手の男性から見て自分のお気に入りの女性部下が視線に入るように話すんです お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。 やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。 初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。