宛名のないメール

毎日同じ日々の繰り返しで、友人関係、家族、学校何もかもがつまらない

友達には嘘の自分しか見せてないし

親は自分を認めてくれないし

学校は縛られて理不尽ばかりで

世界には勉強ができない子や
生きることができない子もいる

その子たちに比べて自分は家もあって勉強もできて
生きていけるお金もある

あと自分は何が必要なんだろう

その子たちより恵まれているんだから

もういいじゃない

愛されたいのかな、認められたいのかな

本当の自分をさらけだしたいのかな

なんだろう1人になりたい
どこか遠くの
誰も自分のことを知らない、いや

人がいないところの行きたい

そんなところは地球のどこにも無いのだが、

死ぬ勇気もないからこんな事しか考えられない

誰かこの気持ちを分かって欲しい。

この小瓶を読むために時間を使って
くださりありがとうございました。

死ねない子

136479通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わかるよ
と言うか私も同じこと考える
全く同じなんかな分からないけど
ただあなたの文章を読めて
自分だけが苦しいわけではなく
世の中ではみんな平気な顔してて全員苦しんでるのかもと思う

小悪魔_kakm_

　僕もそう。友達も家族もいるし金もある。

　愛されてる。でも愛されてるのに気づかなくて何も満たされてなかった。

　いっそ一人で生きたいって。一人では生きられないくせにね（笑）

　「もっと愛して」って「もっと認めて」って言えて、もっと自分をさらけ出せたらどれだけ満たされるのだろう。

　死ぬ勇気がないと言っているのは自殺志願者と比べれば。でも周りの人と比べれば勇気がなくても死にたいと思ってるだけでそこら辺人以上に君は辛いんだ。

　だからもっと叫んでいいって僕は思う。

ななしさん

お気持ち凄くよく分かります。

なんか自分の生きてる意味？考えちゃいますよね。

行きたくても生きられない人世の中たくさんいるけど、確かにそんな人からしたら贅沢って思われると思うけど、自分の存在価値がなんだろうって思いますよね。

1人じゃ生きられないのは分かるけど、もう何もかもめんどくさくなりますよね、、

人生つまらないですよね

何にも縛られず、何も考えないで生きて行けたら楽ですよね

気持ちが満たされてないんですよね

何がしたいのかも分からない、、
とにかく何も考えたくない。
私も同じような気持ちです。無になりたいです。
消えてしまいたい、人の為に行きたくない、楽に死ねるなら死にたい、、
人と比べて自分の中身のなさ、不幸せさにいつも悲しくなります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ死孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。久しぶりに父親の夢を見た。父とは２０年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが２回くらいある過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 Wi-Fi 基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ

どこか遠くに逃げたい。なんだろう1人になりたい。どこか遠くの誰も自分のことを知らない、いや、人がいないところの行きたい