あらゆる人と折り合いが悪い。誰とも良くない親、周り、全ての人が根本の部分で信用できない

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生きることに閉じ込められている。この世界が嫌い。この家族が嫌い。この人生が嫌い。 この人生はゴミ。この世界はクソ きっとどんなに頑張ってもこの苦しみは無くならない。今が苦しいんじゃない。昔が苦しい。そしてそれがフラッシュバックしたとき、まるで今起きているかのように苦しい きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない 今日あった少し悲しいこと〜(TT) 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。 クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。 トラックメイクの質問と公民がむずい なんで自分ばかり恥をかくんだろう。 好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。 誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです 僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 38年生きたのは。 結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった