ゲイ•同性愛者の社会での生き方。ゲイです。20代後半です。ゲイてあることにずっと悩んでいます。学生時代は自分のそういう部分を見ないように、見てみぬふりをしていました

ゲイです。20代後半です。

ゲイてあることにずっと悩んでいます。
学生時代はずっと自分のそういう部分を見ないように、見てみぬふりをしていましたが、やっぱり自分はゲイなのだと今では認識しています。100%完全に自分自身認められたわけではないですが。


この体で生きてきて二十数年、死にたいと思ったことなんていくらでもありました。いくらでもあったというか、死にたいのがデフォルトなのです。


もはや「同性に恋をして報われない、悲しい」とかっていう次元の悩みなどではなく、もっと現実的な問題に直面しています。学生の時もしんどかったですが、社会人となった今は特に辛いです。


マイクロアグレッションと言うのでしょうか。
上司や友達、家族の無意識な言葉が、ナイフのように心を抉ってくる感覚がします。





上司に恋人の有無を聞かれて、誤魔化している時。
好きなタイプを聞かれて、嘘をついて、自分に嫌悪感を抱く時。
上司に家庭を持つのはいいぞ、と諭される時。
架空の元カノを作り出して、必死に作り話している自分を客観視した時。もう自分が気持ち悪くて吐きそう。

友達に恋人ができた時。
そいつが愚痴っぽく、のろけてる時。
おまえは？と話を振られて、「何もないよ」と言うと「またまた〜笑」と茶化される時。本当になーーんにもないんだよ、悲しい程嫌になるくらい。
友達に下に見られ始めて、そんなんしてるからモテない、と見当違いのアドバイスを受ける時。異性にモテたいと思ったことなんてないよ。

結婚した友達や子供が産まれた友達から報告を受けた時。一瞬嬉しくなるけど、自分にはやってこない幸せなのだと思うと悲しくなってしまう。俺は自分本位でしか考えられない、本当に最低。

ゲイじゃないよね？笑と勘繰られる時。とっっても不快。仕草とか言葉遣いとか気を抜かずに気をつけているのに、なんでわかっちゃうんだろう。
ちゃんと男らしく振る舞ってるはずなのに。
女っぽいところ全部直したはずなのに。なんで。
なんでずっとグレーゾーンなの？
ゲイ疑惑って陰で言われるの。
悪いことなんてしてないのに。


親から「お前が結婚したら〜」って話をされている時。
家族がテレビを見て、セクマイのタレントが出ていると「気持ち悪い」と小さな声で吐き捨てる時。
いとこや親戚が結婚したときに「次はおまえだね」と期待のこもった目で見られる時。
兄弟に恋人が出来たとき。これから結婚とかもするんだろうな。





みんなが傷つかないような言葉に、態度に、どれだけ殺されると思ったかわからない。
どれだけ刃物で切り付けられていると錯覚したのかわからない。

きっと説明しても伝わらない。
当事者じゃないとわからない。

必死になって自分を認めて納得して、落ちついたと思ったら、周りの言葉に勝手に傷ついて、死にたくなって、必死にまた自分の運命を納得しようとする。

何度も何度も何度も何度も、その繰り返し。
俺の人生。


上司に言われた。
「恋人とか作らずに人生楽しいの？作ろうと思わない？人生もったいないよ」



お前に何がわかる。
楽しいわけないだろ。
でも恋とか人一倍興味があっても、そんな気持ち表に出せないよ。俺ゲイなんだって。恋とかしても相手に迷惑かけちゃうかもしれない。周りにとって不快かもしれない。友達も家族も離れていくかもしれない。
そもそも出会いもない。


なんでこんな風に生まれてきたんだろ。
社会で生きる上での、小さな小さな差別や偏見が怖い。辛い。痛い。

でも生きていかなきゃいけない。
未来に展望も見えないけれど。幸せになれているのか？俺。 周りは家族に囲まれている中、俺は一人ぼっちで孤独なんじゃないか。
そんな未来に必死で生きていこうとしなきゃいけないなんて、そんな気力ないよ。

それならいっそここで人生終わらせたほうが幸せなんじゃないか。


なんて思いながら、生きるか死ぬか、思考があっち行ったりこっち行ったりして、フラフラしながら今日も生きてしまっています。

幸せになりたいだけなのに。