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後ろ後はTwitterにもいるんだけど鍵垢で誰も通してないの。他人に「自分は幸福だ」と見せつけようとするあまり自分が満たされないという致命的なバグがある

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後ろ後はTwitterにもいるんだけど鍵垢で誰も通してないの。だからこそ思った。

他人に「自分は幸福だ」と見せつけようとするあまり自分が満たされないという致命的なバグがある。

一昔前に流行ったインスタグラムの闇にしてもそうだが、「映えるもの」を購入したのにそれで自分を満たすことがない。派手にデコレーションされたアイスを食べることなく捨てていく写真を見た時はまるで背中にアイスを当てられているような気分になった。

一体食べ物をなんのために買ったのだ。食べるためでは無いのか。と思ったものだ。

今でこそそのようなものは取り上げられることがなくなった(私の主観では)が、代わりに日常にその類のものは溢れている。一体どれが"それ"になるのかは個人次第だが。

その「撮れ高を気にする配信者」のような自体を理解してなお他人に自らの幸せを展示しようとする者が後を絶たないのは、悲しいことだ。

かくいう私も、それに嵌っているのかもしれないが。
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貴方は何をもって「自分に価値がある」「自分に価値がない」としますか?少し考えてみましょう。 世の中には一定数「人に優しくなれない自分が嫌い」という人がいますね。そうやって思えるなら、貴方はもう十分優しいのではないですか? この宛メに悩みのある方ってどれくらいいるのでしょうか?そもそも皆さんはどのような経緯や目的でここを利用されているのでしょうか?
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どこにいても気持ちが休まらない、疲れる 辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか? 受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが 泣きたいのはどっち…kohaku☘の昔話… 私と君の嘘 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 最近の溜め込んだこと全部書く 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… ため息って幸せが逃げるって言うけどほんとは違うらしいよ。不幸を吐き出してるんだって。 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ?こんな顔だったっけ?」みたいな気持ちになった。 桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない

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