宛名のないメール

死にたい。消えたい。もうこんな人生いらない。
他人から見た自分はキラキラして見えるらしいけど、ココロの中では自殺をいつするかしか考えてない。
何も考えたくない。
誰か一緒に死にませんか？
同じ思いの人と話したい。
思いを共有したい。

名前のない小瓶

136058通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

心では死にたいって思ってるのにキラキラしてるって言われてもは？？って感じにしかならない。
そんなこと言ってくるやつはみんな観る目が全くないと思う。まじであたまおかしい。
本当にあいつら全員無知だ。
でもそれが人間なんだ。
俺だって自分の知らないこと沢山あるし。
所詮人間には全てのことを知ることは不可能。これは多分どんなに科学が発展しても覆せない。もうダメだ。諦めよう。
諦めてなんか楽しいことでもしよう。

そう思えるのが普通の精神状態の人だと俺は思う。

yue

僕も死にたいし、消えたいです。

生きるって難しいですよね

なんか言葉にするのは難しいけど、
不安とかがいろいろ混ざってよくわからなくなるんです。

生きていたいって思う時もあるけど、
死にたいと言うか消えたいって思う気持ちが強い。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先生へ(2024-04-26) 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいましたこれが私なりの生き方母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。人間扱いされたことがない母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況

死にたい。消えたい。もうこんな人生いらない。他人から見た自分はキラキラして見えるらしいけど、ココロの中では自殺をいつするかしか考えてない