すごく身勝手なやつだな、
と思われるかもしれませんが、
最後まで読んで頂けると幸いです。
現在、理由があり、
籍の違う離婚した母親の家族と共に
暮らさせてもらっている大学2回生です。
色々なことの積み重ねから、
実の父親に、『もう家を出たい』と
相談し、大学付近の
部屋を借りました。
家を出る覚悟もしましたが、
話し合いの時、母親を泣かせ、
『一緒に暮らしたい』
と、初めて気持ちを直接聞き、
残ることを決めました。
この時点で、私は
今住んでいる家の人の
いままで私に向けていてくれた
気持ちを踏みにじりました。
母親の気持ちを聞いて、
少しの時間でもコミュニケーションを、
と考え、行動し始めた私とは対称に
母親の態度は、大変冷たく、
連絡をしても、電話も出ない、返信もない、
という状態でした。
つい先日、
『崩した関係を戻したいなら
借りた部屋は解約して、半年、１年かけて、戻す覚悟しなあかん』
『辛くなったからといって逃げられるような場所(借りた部屋)をとっておくのなら、ここにいつまで居ても、状況は変わらないのだから、早く出るべき』
と言われました。
もちろん、関係を崩したのは私です。
今住ませてもらっている家の方を
裏切ったのは私です。
この家から、離れるということは
帰る家(実家)が無くなるようなものです。
実の父親(戸籍上の実家)の元には、
もう帰ることはできません。
いざとなったとき、頼れるのは
親やで、とも言われましたが
現段階で、本当に悩んでいることを話せたり、
本音でぶつかり合えるような喧嘩など、
母親と一切したことがありません。
もちろん、私だけ本当の家族ではないため、
この家の方全員ではありますが、
気をつかいながらの生活です。
それでも、今の家を出る、という気持ちの方が
大きいのです。
関係を修復するには、時間がかかることも分かります。
今までしてもらってたことに対して
背を向ける自分の行動が
今の家の方々を傷つけるんだろうな、
とも思います。
でも、それでも
自分の気持ちが 家を出る の方に
傾いています。
事情を知る友人へ相談すると、
勝手に部屋を借りたことは
確かにだめなことをしたけど、
全部が全部 **(私)が悪いわけじゃない。
との意見を頂きました。
どうするべきなんでしょう。
悪いのは私なのかもしれません。
でも、このまま残ると選択しても
また、今回のようなことを
繰り返してしまうのかもしれない、
とも思っています。
最終的決断をするのは私なのですが、
意見頂けると嬉しいです。
分かりにく文章で、
申し訳ありません。
ありがとうございます。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
おいおい
すごく身勝手なやつだな(笑)
気を使い、使い合いながらの生活に疲れたのかもしれないね。
相談に乗ってくれた友人が言うように全部が全部主が悪くないよ。
何だか主の文面見て、一人で抱え込んでるように思えたからさ。(勘違いならすいません)
で、今のところ気持ちは家を出る方に傾いてるようだけど
それってまだ家に残りたい気持ちもあるんじゃないの？
気持ちがあるなら関係を修復した方がいい。
これをまた繰り返すかもと言う不安な気持ちはわかるけど、
そのときはその時。
でも、そうなったときは、諦めずにもう一度、
母親のもとへ戻る努力をするべきだよ。
そうすれば、母親とその家族も、信頼と絆を深めてくれるだろうし。
連絡を取ったとき
初めて母親の気持ちを知った～少しの時間でもコミュニケーション、
を取りたいって伝えた？
それを伝えていて返信がないなら
家に出向いてみたらどう？
まぁ、主と家族のことを第三者から考えると
中途半端なのが一番いけないってことなんだけどね。
その家族との関係修復してほしいって言う気持ちもあるけど、
お互いにとって家を出るのが良いか、
家に戻るのが良いか
何が良いのか自分で決めて行動するしかないね。
そこのところが無責任になるし、
俺が一番中途半端だけど(笑)
そんな返信をどうぞ
(要らねえ笑)
ななしさん
私の意見としては、つらい場所に居続けるのは心を壊さないか心配です。
宛メ一覧の母親の意見だけを読んで、そっか早く出た方がいいのかと納得してしまいました。
あなたが関係性を直したいと思うなら、それは離れていてもできることです。
時間がかかるのなら、長期戦に自分が備えられる場所を選んではどうでしょうか。
ななしさん
愛情は前を向いて前へ順番に流すものです。
後ろへ向かって流すのは気遣いだけで充分なんですよ。
親御さんはあなたに愛情を流すことをしても、回収しようとしてはいけないんです。
回収するなら自分の親に向かってするんです。（亡くなっているならご自分で）
決して親は子どもから愛情を回収してはいけません。
流れは後ろから前へ。
あなたの不安はなんですか？
離れる不安の正体を見極めて下さいね。
気遣いに見せて実は拠り所が消える不安がとても強いように思いました。
家を出ることが裏切ることになるというのが今一つわかりません。
子どもは家を出て行くもんですよ。
出ないにしても精神的に離れるのが健全です。
親不孝者と謗られるとしたら何故嫌ですか？キツい言い方をすれば主さんに保身はありませんか？
1人でやっていくのが怖いですか？
……そりゃそうですよね。怖いですよね。
でも、二十歳におなりになる頃ですよね。
旗揚げして1人の航海をされませんか？
私にはあなたの人としての若い本能が家を出たいと強烈に主張しているように思います。
保身も怖さもあって当然ですが、私達は生きて行く場で新しい人間関係を作っていくのです。
親が拠り所になってくれるなら心強いですが、離れたところで現家族のことを考えるのもありだと思いますよ。
どうか、心の声をよく聞いてみて下さい。
冬
ななしさん
大学2回生ですか、これから、
もっと考えなきゃいけないことが
増えていくぞ。
家を出たいと相談、部屋を借りた以降の
事は、全部身から出たサビだ、
そこに家族の話を持ち出すな。
身勝手なんじゃなくて意気地がない。
事情がどうあれ他に住む部屋があるんだから、
家を出たいと思うならさっさと家を出ろ。
イヤだ…
怖い。
(oДo；)
度胸がないなら一生迷ってろ。
＊＊＊＊＊＊＊＊
解約したから関係が戻るという保障はない。
逆に、このまま家を出たからといって
家に戻れなくなるということもない。
それこそ、誰かの言う通りにしていれば
何とかなる問題じゃない。
時間に頼るしかねーわ。
by28歳くらいの人
ななしさん
他人事というのは、なんかあんまり、読んでいて疑問が出ないですねー。
（この小瓶の場合は）
もう、この人答えが出てるじゃーん、としか読めませんでした。
一人で自分の城を作っていけばいいだけじゃーん。
家にこもるって意味じゃないよ。
自立、の意味です。
「その家」は、主さんの立場ならキツいと思う。
お母さんには、暮らしやすい城かもしれないけど。
もしかしたら不本意や、なりゆき発信かもしれないけど、
一人の男が自立する、いいチャンスだと、外野の私は思います。
ひとりでやっていきながら、出来る限りのコミュニケーションを取っていけばいいのではないですか？
まずは自分自身の人生大事にしてください！
がんばれ！
まいたん
ななしさん
<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>
お返事ありがとうございます。
結局ですが、
家を出ることにしました。
何度も 家を出ることを話し、
その都度 母親達の言葉で戻ってきては
やっぱり家を出たい。
そんなことを繰り返してた私は、
お返事下さったように、
意気地なしだったんだと思いました。
やっぱり母親には、
『また逃げる』と言われました。
『こっちは何にも悪くないのに、
何で 無茶苦茶言われなあかんの？』
『あんたら親子は、他人に迷惑かけて、何にも思わないの？ 』
など、色々思ってたことを言われました。
当然なのかもしれません。
もう二度と戻ることはありません。
でも、自分の決めたことなので、
貫き通します。
本当に、責任をもって
行動できるように、
考えて動けるように頑張ります。
お返事本当にありがとうございます。
ななしさん
小瓶主さんの決断、お聞きしました。
自分を含めて皆さんのお返事は厳しい言い方に聞こえたかもしれません。
その痛みがあなたを後押ししたのかもしれませんね。
お返事を投稿されないけれど主さんの小瓶を読んだ方々の多くは、あなたのことを気遣い応援していると私は思っています。
1人で行く不安に付いてくる孤独を感じることもあるでしょうが、新しい先ではあなたの誠意で新しい良い人間関係を開拓して下さい。
孤独と対の自由を感じて下さい。
冬
ななしさん
<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>冬さん、
再度お返事ありがとうございます！
色んな意見を頂けて嬉しかったです。
これからは、本当に 一人 です。
今までは、何かに甘えていました。
もう甘える場所はないんだ、そう思いながら
前に進もうと思います。
これから出会う方、
現在交流のある方、お世話になっている方への
感謝の気持ち、接してもらっていることへの
感謝の気持ちを忘れず、
これから新しい地で生活していこうと思います。
本当に自力できなきゃですね！
頑張ります。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
