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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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この世界からいなくなりたい。死にたい。
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死にたい
怖くて死ねない。
生きててごめんなさい。
苦しめてごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
りょーか
135551通目の宛名のないメール
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くうん。
今日を生きててくれてありがとう
ただ、それだけで私は嬉しい
ななしさん
ごめんなさい。
とても気持ちがわかります。
少しでも楽になれますように。
陽(はる)
辛かったんだよな。ごめんな、助けてあげられなくて。
ありあ、そんなに謝るな。
苦しめてなんかないし、迷惑だとも思ってない。大丈夫だ。
俺は味方だよ。
大好き。
ななしさん
まったく違う自分になれたら、どんなにいいだろうと思いますよね。理想的で生きるのがラクで楽しくて、明るくなれたらどんなによかっただろう。私もできることなら、あなたと一緒に生まれ変わりたい。
でも現実は、自分からは逃げられないのです。悲しいですね。
どんな生き方でもいい。あなたがいちばんラクな生き方で、少しでも幸せに豊かに暮らせますように。私からもお祈りいたします。
とりさん。
死にたいんですね。
でも、勇気いりますもんね。
いなくなっちゃいたいって思うんでしょうか。
きっとあなたは、周りの人に迷惑かけちゃダメだ!って考えてる、優しい人なんだろうなぁ。
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りょーかさんの他の小瓶
学校を休むと宛メにきてしまう自分がいる。わたしに学校に行く勇気をください。
りょーかです。本当にお久しぶりです。弱った自分がいたので宛メに返ってきました。読んでくださったら幸いです。
お久しぶりです。りょーかです。ほんとに久しぶりだなぁ宛メ。かなで、恋白ちゃん、くうん、みんな、元気だった?
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
4月は死にたい季節
2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。
当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな?
好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう1ヶ月。彼への愛が止まりません。
我の叫び。子供の頃から、他人に警戒、嫌悪される。何処にいても何をしてても。電車に乗車したら、誰も隣に座らず。不審者扱いは日常茶飯事。
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たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。
就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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