何も感じなくなったよ。殴られても蹴られても叩かれても。痛いけどそんなに痛く感じなくなった。

何も感じなくなったよ。
殴られても蹴られても叩かれても。
痛いけど、そんなに痛く感じなくなった。
すごいでしょ。僕、強くなった。
で、気づいたんだ。
僕は、みんなのストレス発散を受けるために生きてるんだって。
だって、それしかないじゃん。

だから、みんなもストレス発散していいよ。
「きもい」「うざい」「消えろ」「死ね」言っていいよ。
それでみんなのストレスが減るんだったら、いい…よ。

狐人

135426通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

駆魅＠Re:Stert

ぜってぇやらへんから！
こんはたいせつにするし
その暴力をふるったやつにゆうや、俺！！

永遠

よくない。
たとえ言ったとしたら、僕が傷つく。
何でこんなこと言っちゃたんだろうって。
僕がきつくんに言いたいのは、
「僕にはきつくんが必要だよ」
いつもきつくんの明るい小瓶に、励まされるお返事に僕は元気をもらってた。
嘘っぽい？
本当だよ。
無理して明るくしなくていいけど、等身大で生きていいんだよ。

蒼音

だめだよ
いやだよ

狐人が気付いて無いだけで、きっと体も心もぼろぼろで、痛いって叫んでる
それは、強くなったんじゃなくて、心を閉じ込めてるだけだよ

あのね
僕、自分のことって割とどうでもいいんだ
痛い、も苦しい、も悲しい、も
感情が薄っぺらで、滅多に気にならない

でも狐人が痛いのは、すごく苦しい
狐人が平気でも、僕が痛いんだ

だから、守らせて欲しい
せめてここにいるときくらいは、傷付かないで欲しい
お願い。

大好きだよ。
狐人は、いつかしあわせになって、笑うために、
今日も生きてるんだよ

くうん。

狐人くんにそんなこと思ってないし、
ストレス発散にならないから

狐人くんはストレス発散のための道具じゃないから
それじゃなかったら、何なのかって言われたら
私の大切な人だよ

凪©

狐人、大丈夫じゃないときはここに来てね。
狐人の辛いことやイライラしたことは、ここにいる僕らが聞くからさ。

Tokia

僕はよくない

他の人のサンドバッグじゃない

かなで。『０』

優しいね、でも違うよ、
狐人くんは発散道具じゃないんだよ、
１人の人だから、
傷つくじゃん、そんなのだめだよ、
殴られたりしてんのか、痛いな。
痛いって思わなくなってきてんのはもういいやって諦めたりしてない？仕方ないじゃんって、
色々無理せず聞かせてよ、

狐人くんの本音をさ！
いいたくないなら言わないでいいけど、いつかこうだったの、とか教えてね、（笑）

かなで。『０』

優しいね、

愛してほしい(アイス、愛

きつんの馬鹿。
そんなこと言わないで。
私にできることが、
こうやって綺麗事を言うくらいしかなくて
ごめんね。

誰かにそうやって言われたの？
でも、私はそんなこと思ってないし。
きつんが生きていてくれるから
私も生きようって勇気もらえる
きつんの小瓶読んだら
可愛いなってほっこりする

ストレス発散なんかじゃないよ！
確かに、きつんがいてくれるから
ストレスが減っていくのは合ってるけど

だから、死んだりしないで
私に止める力がないことくらい分かってる
きつんの大切な人じゃないのも
分かってるけど

幸せになってほしい
これ以上、傷ついてほしくない

きつんが笑顔になるなら
私の何を犠牲にしたっていいよ
みんなにすごく助けられたもん
なんでもいい、力になりたい

ななしさん

痛みを感じなくなったのは、防衛のためや。
狐人を守るために身体と心が防衛してくれてんねん。

そんな大事な狐人を、他人のストレス発散に使わしていいやけないやろ。

そやから使っていいよだなんて言うたらアカン。
狐人は、狐人の為に生きとんねん。
大事にしようや、自分を。な。

狐人さんの他の小瓶

僕と仲良くしてくれた人へ学タブブロックされたね。久しぶりにきたら感動。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。言葉一つで離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないままお母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです祖父母からの嫌味…辛いです死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったガチ過ぎちゃったｗ楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました捨てられて終わる。自分で命を捨てる長文注意～現実は平和でも戦時中と言い難い程に今も昔も私達みたい少数派には生きづらい世の中です最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか