宛名のないメール

今日で私は２０歳になりました。

そして、中学生の頃から考えていた２０歳になるまでに死にたいという願いも叶わず迎えてしまいました。

今日は会社の同僚や友人たちは沢山のメッセージや、プレゼントをくれました。
私はあまりプレゼントをもらったことがなかったので嬉しくて、久しぶりに笑顔でテンション上がって仕事をしてました。

しかし、苦手な相性の合わない先輩と一緒に仕事をしていくとどんどん気分も下がってきて最終的にはいつもの私に戻ってました。

仕事は無でやりきったのですが、帰る準備をしている時に思い出してしまい、涙が止まらなくなり帰りたいのに帰れずにいました。

ずっとこのような生活で本当にしんどいです。

休みの日も考えてなくても頭に浮かんできてイライラします。

辞めたいです。
でも、辞める勇気もありません。

もうしんどい。死にたい。

誰かいい解決方法教えてください。

こんなぐちゃぐちゃな文章を最後まで読んでいただきありがとうございました。

名前のない小瓶

135351通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です

お返事ありがとうございます。

アドバイスをいただいた通り今死にたいということをあまり考えず楽しいことだけを考えるようにしています。（今はあまり楽しい考えを長く続けれないですがもっと長く楽しい考えができるように頑張ります。）

先輩のことを上司に相談してみました。
早めに場所移動できるように話してみると言ってくれました。
相談してよかったです。

小瓶を流してみてよかったです。

私1人では相談することもなかったと思います。

また辛いことがあったら多分流すのでよければ拾ってお返事ください。

この小瓶が今の私の支えです。

ななしさん

沢山の人からお祝いされて嬉しかったんだよね？
でも、その沢山の貰った嬉しいよりも、
一人の先輩が嫌いっていう気持ちの方が勝っちゃうんだ。

あなたにとって、お祝いしてくれる沢山のひとよりも、嫌いな先輩の方が存在の比重が重いの？

なんでそんなに嫌いな人の事を考えるの？
なんでだろう？

そんな同僚にお誕生日祝いのプレゼントなんか、私はこのかたもらった事ないよ。いい同僚が沢山いるじゃない。いい会社だから辞めない方がいいよ。

嫌いな人の事は、わかってくれる会社の人に愚痴言うか、会社外の友達にやな奴いてさー！って愚痴言って、スッキリするのがいい解決法だけど。

上司か人事に、先輩とどうしても合わないって言えば、部署を変えてもらえるんじゃない？

あとは、アイドルでもアニメでもリアルでも、推しとか好きな人を作って、その人の事ばっかり考えるようにしたらいいんじゃない？嫌いな人より好きな人の事考えようよ。
人生、毎秒毎秒、二度と来ないよ。
好きな事考えて過ごそうよ。

ななしさん

私も20になるまでに死にたいと思いつつ、おそらく死ねないであろう19の人間です。本当に、難しいですよね、生きるのって。
死にたいという気持ちを一回抱いてしまうと、希死念慮はなかなか厄介で私たちのことを離そうとはしてくれません。むしろこっちが希死念慮を離せなくなっているのかも。
ここまでくるともう、死ななきゃという強迫概念のようになっているのでしょうかね。20になるまでに死ぬという約束を破ってしまったというような。でもそんなことないんです。別に死ねなくたっていいんです。
とりあえず今死なずに生きている自分に、すごいよって褒めてください。生きているだけでえらい。生きていてすごい。
解決法は、「こうすれば絶対うまくいく！」というものは何も思い浮かばないのですが（すみません）、まずは一回死にたいという思考から離れてみるのはいかがでしょうか。死ぬことばかり考えていると視野が狭まって楽しいことも楽しめなくて余計辛くなってしまうと思います。死にたい気持ちが少し治まったら、生きるのが前よりは楽になるかもしれないので。仕事を辞めるべきかどうかなんて口を出せるほど私は責任を持てません。しかし、死ぬことをとりあえず考えないようにしてみませんか、とご提案します。

ななしさん

その先輩一人のせいで苦しんでるの？
お祝してくれた会社の同僚やお友達に、ここに書いてある事を相談してみたらどうかな。
そんな風にあなたを祝福してくれるなら、あなたの味方になってくれる人が見つかるんじゃないかな。
もちろん信頼できる人っていう条件を満たせば、だけどね。

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死にたい。リスカしてもスッキリしない。殺されたい。自分では死ぬ勇気も覚悟もないから。生きてる意味がわからない。なんのために生きてるんだろ。パートの人が上司に仕事教えてくれない。って言いに行ったらしくて。呼び出されて色々言われて、でもおんなじこと10回は教えました。って言ったらじゃあ教え方を変えてみたら？っていわれた今まで楽しかったことも楽しくなくなった。家にいたくないけど家から出るのもめんどくさい。仕事も行きたくない。瞼の痙攣も治らないし。最近泣いたら過呼吸にもなるようになってしんどい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。５ヶ月の研究の末、ついに最強の唐揚げレシピを開発した。本格的かつお店のような味わいを家にある調味料でできる事を目指した本研究、発表相手もいないので見てって下さい。吐いちゃった休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。ねこさんへ自己紹介。毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです母親に振り回されて辛かったけど、感謝もあるわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ

今日で私は２０歳になりました。そして、中学生の頃から考えていた２０歳になるまでに死にたいという願いも叶わず迎えてしまいました