宛名のないメール

生きるって痛いね辛いね

だから

「生きてていい」存在になるのって
怖いね苦しいね

言われても困っちゃうね

でも

ずっと言われたかったような気もする

「生きてていいんだよ」

「生きててくれてありがとう」

なんて

そんなわけない。はずなのに……
生きたくもない。のにさ……

死ぬって怖いね苦しいね

死んじゃうって
痛いね…
辛いね…

楽になる行為なはずなのにね
みんな幸せになるはずなのにね

「死んじゃやだよ」

「死んだらかなしいよ」

なんて

どうしたらいいんでしょう？

いっぱい悩んで

いっぱい考えて

気付けば時間が過ぎて

変な話
死にたいのに生きてて
消えたいのに存在してて

もし、それでも

それでいい。なら

そのままでもいい。というのなら

そんな自分で生きることが正解で
そんな自分が存在していても問題がないと

痛いことも辛いことも
怖いことも苦しいことも

許容できたなら
許可できるなら

自殺を、しないでいただけますか…？

どうか生きててほしい

「誕生日おめでとう！生まれてきてくれてありがとう」

なんて言葉を君に届けさせてほしい

死が悲しいもの(不幸)
生きてることが嬉しいもの(幸せ) であってほしい

好きに「生きて」

わたしは、こんなことしか伝えられやしないから。

それじゃあ

またね

名前の有る小瓶

135339通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

１通にまとめてお返事のお返事させていだきます。

1通目のお返事、蒼音さん。
たくさんの「ありがとう」を、ありがとうございます。「命だけは、守ろう」ってその思いが嬉しいです。その思い大事に、大切にし続けられますように。蒼音さんができるだけ楽に自身の命を守っていけますように。

2通目のお返事さん。
「おめでとう」と「ありがとう」受け取りました。感謝いたします。
あなたも健やかに穏やかに過ごせますように。またお会いしましょう。

3通目のお返事さん。
苦しい思いを抱えてこちらに来られたのですね。いつか「生きて」という言葉に素直に「生きてみようかな」って思える日が来ることを願っています。「助けたい」というあなたのその気持ち、力になります。届けてくれてありがとう。

4通目のお返事、伶雨さん。
伶雨(るる)さんお久しぶり。またあなたのお返事が読めて嬉しいです。「生きていよう」って思っていただけて嬉しくて、私も「頑張ってみよう」って思えます。
生きていくの大変だけれど、こうして誰かの言葉でお互い少しずつ支え合い、伶雨さんの力になれたらいいな。
また言の葉を、よければ聴かせてください。お返事ありがとう。

ななしさん

有さんお久しぶりです！
貴方の水のような、優しい音をたてて流れる言葉が大好きで、またお返事を書かせて頂いています。

今日は生きていよう。
そう思うことができました。
ありがとう。

ななしさん

ぼくは、ずっと、叩かれて、殴られて、蹴られて、
苦しかった。
何もできなかった。
でも今はたくさんの人が、
生きてって言ってくれる。
生きるつもりなんて、さらさらないのにね。笑
どうしたらいいか、分からなくなった。
同じような人がいると知って、助けたいと思った。
この文章が、
少しでも力になれてますように

ななしさん

いつだかわからないけど、あなたにも。
言えなかった分として。

お誕生日おめでとう。
生まれてきてくれてありがとう。
生きててくれてありがとう。
ぜひ健やかに、のびやかに、
生きていて下さい。ずっとね。

それじゃ、また。

蒼音

いつもありがとう

今はここのみんなのおかげで
命だけは、守ろうって思えてる

あなたにも生きててくれてありがとうって
僕から言わせて欲しい

本当に生まれてきてくれてありがとう。
生きててくれてありがとう。

いつも優しい言葉で僕は勝手に救われてる
本当にありがとう

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。今日は朝から鼻水とくしゃみが……天気悪い時と天気良い時の温度差のせいだろうか。昔から寒暖差に弱いんだ(季節の変わり目とか)。昔より体丈夫になったけどその意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。辛かったこと。昨日小瓶出した後に突然父さんにさ、SNSやってもいいけど、あんまり交流しないでって言われたもう今日から中学生だよ... 言葉一つで手首切る夢見たわもうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。運が悪かった睡眠ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて同性の先生に恋してる人達へ。なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？はじめまして！恋の天秤「短編小説」

生きるって痛いね辛いね。だから「生きてていい」存在になるのって怖いね苦しいね。言われても困っちゃうね。でもずっと言われたかったような気もする