生きるって痛いね辛いね。だから「生きてていい」存在になるのって怖いね苦しいね。言われても困っちゃうね。でもずっと言われた

生きるって痛いね辛いね

だから

「生きてていい」存在になるのって
怖いね苦しいね

言われても困っちゃうね

でも

ずっと言われたかったような気もする

「生きてていいんだよ」

「生きててくれてありがとう」

なんて

そんなわけない。はずなのに……
生きたくもない。のにさ……

死ぬって怖いね苦しいね

死んじゃうって
痛いね…
辛いね…

楽になる行為なはずなのにね
みんな幸せになるはずなのにね

「死んじゃやだよ」

「死んだらかなしいよ」

なんて

どうしたらいいんでしょう？

いっぱい悩んで

いっぱい考えて

気付けば時間が過ぎて

変な話
死にたいのに生きてて
消えたいのに存在してて

もし、それでも

それでいい。なら

そのままでもいい。というのなら

そんな自分で生きることが正解で
そんな自分が存在していても問題がないと

痛いことも辛いことも
怖いことも苦しいことも

許容できたなら
許可できるなら

自殺を、しないでいただけますか…？

どうか生きててほしい

「誕生日おめでとう！生まれてきてくれてありがとう」

なんて言葉を君に届けさせてほしい

死が悲しいもの(不幸)
生きてることが嬉しいもの(幸せ) であってほしい

好きに「生きて」

わたしは、こんなことしか伝えられやしないから。

それじゃあ

またね

名前の有る小瓶

135339通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

１通にまとめてお返事のお返事させていだきます。

1通目のお返事、蒼音さん。
たくさんの「ありがとう」を、ありがとうございます。「命だけは、守ろう」ってその思いが嬉しいです。その思い大事に、大切にし続けられますように。蒼音さんができるだけ楽に自身の命を守っていけますように。

2通目のお返事さん。
「おめでとう」と「ありがとう」受け取りました。感謝いたします。
あなたも健やかに穏やかに過ごせますように。またお会いしましょう。

3通目のお返事さん。
苦しい思いを抱えてこちらに来られたのですね。いつか「生きて」という言葉に素直に「生きてみようかな」って思える日が来ることを願っています。「助けたい」というあなたのその気持ち、力になります。届けてくれてありがとう。

4通目のお返事、伶雨さん。
伶雨(るる)さんお久しぶり。またあなたのお返事が読めて嬉しいです。「生きていよう」って思っていただけて嬉しくて、私も「頑張ってみよう」って思えます。
生きていくの大変だけれど、こうして誰かの言葉でお互い少しずつ支え合い、伶雨さんの力になれたらいいな。
また言の葉を、よければ聴かせてください。お返事ありがとう。

ななしさん

有さんお久しぶりです！
貴方の水のような、優しい音をたてて流れる言葉が大好きで、またお返事を書かせて頂いています。

今日は生きていよう。
そう思うことができました。
ありがとう。

ななしさん

ぼくは、ずっと、叩かれて、殴られて、蹴られて、
苦しかった。
何もできなかった。
でも今はたくさんの人が、
生きてって言ってくれる。
生きるつもりなんて、さらさらないのにね。笑
どうしたらいいか、分からなくなった。
同じような人がいると知って、助けたいと思った。
この文章が、
少しでも力になれてますように

ななしさん

いつだかわからないけど、あなたにも。
言えなかった分として。

お誕生日おめでとう。
生まれてきてくれてありがとう。
生きててくれてありがとう。
ぜひ健やかに、のびやかに、
生きていて下さい。ずっとね。

それじゃ、また。

蒼音

いつもありがとう

今はここのみんなのおかげで
命だけは、守ろうって思えてる

あなたにも生きててくれてありがとうって
僕から言わせて欲しい

本当に生まれてきてくれてありがとう。
生きててくれてありがとう。

いつも優しい言葉で僕は勝手に救われてる
本当にありがとう

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

オリキャラ。設定考えても、経緯を考えても浅い、どうしてそうなってしまう大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もあるたまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れないこんちゃー。モテたい！！！！！何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える現状報告②１時間目は遅刻。４時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのかホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。年中憂鬱人生コンプJK。春から高校三年生になります。わたしがほんの少し自慢できることは勉強だけです。歳の近い姉は、美人で愛想良くてバレエもピアノもできます。周りからも好かれてます

生きるって痛いね辛いね。だから「生きてていい」存在になるのって怖いね苦しいね。言われても困っちゃうね。でもずっと言われたかったような気もする