パートナーがきつい。うつ病パートナーとの喧嘩が絶えない。一つ気に入らない、不機嫌な要素があると、喧嘩になる。とても険悪な空気になる

つらつら書き殴ります。
気が向いたら読んでください。
もう溜め込むのが限界です。


最近うつ病パートナーとの喧嘩が絶えない。

一つ気に入らない、不機嫌な要素があると、喧嘩になる。とても険悪な空気になる。
そういう時、決まってパートナーは、タバコを3時間くらい玄関で吸い、布団をかぶりずっとそのまま。２日３日無視が始まる。

今回は私の癖で不機嫌になった。
私は語尾に笑って誤魔化す癖がある。
気まずい時、自信がない時、どうしたらいいかわからないとき無意識に出る。
普段はあまり出てないと…思う。(自信がない)
前も言われて、人格否定的に一方的に私が悪いと言われてしまった。
「笑われる方の気持ちになれ お前は人の気持ちも考えられない自己中だ 外でも家でも会話中笑うな不愉快だ。」
こう言われた。
無意識だから…と言ったら、呆れたようにため息、タバココースに入った。

無意識だし、気をつけているけれど、やっぱりパートナーと険悪空気になるともうどうしたらいいかわからなくなる。
どうやって直したらいいんだ。
怖いんだパートナーが。

毎日顔色伺って、声色で機嫌をよみ、態度で機嫌をよみ接している。なるべく怒らせないようにしている。
正論持論を上から振りかざすから、きつい。その正論には私の存在は入っていない。受け取り手を考えず振りかざすから、すごくキツイ。

その言い方やめて って言おうものなら、
「話を逸らすな 事実を言っている 言葉がキツイ？関係ない 事実は事実だ キツイって論点ずらすな」
「会話にならない」
もしくは
「病気だからそういう余裕ない、病気でイライラする どうしようもない」
「理解がどうしてできない、うつ病をもっと勉強しろ」
という感じで、うつ病を理解できない私が悪いになる。

嫌だ という言葉を言おうものならこうやって返ってくる。

うつ病の辛さは私にはわからない。

でも毎日毎日顔色伺うのは辛い
言いたいこと言いたい
その言い方やめてって言いたい
一緒にその癖なおすために…って考えてほしい。

でもそういうタイプではない。
「自分で考えろ 人のせいにするな 自分の問題だろ」パートナーは絶対こう言う。

期待するな
病気なんだ
イラついているんだ
不安定なんだ
もともとこういう人ではないか
わかっているでしょう！自分！
私がたえればそのうち元に戻る

自分に言い聞かせてもやっぱりどこかで期待している。私の事わかってくれるはずって。そして同じ気持ちを繰り返す。

うつ病のせいなのか、モラハラになっているのか。
もうよくわからない。
とりあえず辛い。

夜、自分はもういない方が良い 死のうかなって眩暈が止まらなかった。

私は正職員で働いている。パートナーは休学して、ずっと家にいる。夜更かしして夕方起きる。
家事はしない。私がする。帰ってきたら寝転がって漫画読むパートナーがいる。
家事のことでも喧嘩して、結局病気を理由にされ、私がやっている。それはいい。できないものはできないんだから。

休職3回 学生に転身しても今現在休学中。
先生に正論言ってたてついて、傷ついて、病気を繰り返している。
ずっとずっとこういう生活していかなければならないのだろうか。
きつい。辛い。
ただでさえ低い自己肯定が更にどんどん落ちて、自信と自分がさっぱりなくなってきている。自分の行動がどう思われているのか怖い。

助けて。