宛名のないメール

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この前おばあちゃんに言われたこと。

お前みたいなやつ誰にも好かれないよ
弟だけ生まれて来ればよかったのに
生きてて何もしてないんだね
顔がいいだけの癖に何言ってんの？ww取り柄なんてないじゃん
嫌い
また手切ったの？やめてよ馬鹿馬鹿しい

泣いた！
めっちゃ泣いた！
いや自覚してるよ全て。
だから何も言い返せなかった。
ばあちゃんの言ったこと全部当たってる。
僕が悪かったです。ごめんなさい。

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リスカ辞めました。

辞めたっていうか、2か月~1ヶ月くらい前なんだけど

まず体育の時に担任にバレて
違う教室に呼ばれて、何かあったの？って色々聞かれたから
今嫌な事とか家庭事情話したら今度は学校にいるカウンセラーのとこに連れてかれて、サイコロで一緒に遊んで(なんで)
担任ともう切らないって約束はしたんだけど
すっかり忘れてめっちゃくちゃ切っちゃって、しかも次の日体育だったから詰んで
またバレて話し合って
ママにも話されて結局辞めるってなった。

ほんとに今では切る感覚忘れちゃった。
切りたいなってなるけど何故か怖くなる。
おかしいな。切りたいはずなのに
余裕で切れてたはずなのに

最近変だ

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僕がもし

死なない

って言ったら

やっぱりなんでもない

黎｡　

135011通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

琉華

祖母がまさかの毒か！？
兄弟を比べるって
ホントに精神にくるから
やめてほしい(T^T)

将来の夢があって
絵もかけるし優しいし
自分の意志もってるし
リアルで会ってなくても
パッとこの程度は出てくるぐらい
黎くんは凄い子なんです！！
好いとるわ(ΦωΦ)！！

自分もやり過ぎて
棗に止められちゃって…
今でようやく2ヶ月これたかな？
これだけ切らないと
やり方忘れちゃうよね笑
ガッツリやりそうでなのか
切ろうとすると手が震える
体が拒否してるのかな

死なないって言ってくれたら
凄く嬉しいな(っ´ω`c)
いつかの未来に
会える可能性が出来るからね♪

ななしさん

お辛いですね・・・私の友達にも、リスカをしている人がいるんですけど、知り合いがリスカをしているってなぜかすごく胸が苦しくなります。私も何度かリスカをしようか悩んだことがあります。でも怖くてできませんでした。私は、もっと主さんに、主さん自身の体を、心を、大切にしてほしいです。主さんが生まれた意味は、必ずあります。私は主さんに会ったことがないと思うけど、主さんには生きてほしいです。毎日お疲れ様です。一緒に乗り越えていきましょう。

ななしさん

僕も同じ様な家庭環境だからすごいわかる！一緒に頑張ろ！僕も死にたいと思ったことはあるけど、死んじゃだめ

ちいかま

おばあちゃんの言ったことは間違ってると思う。

お前みたいなやつ好かれない？
私は黎を愛してる。

生きてて何もしてない？
黎は私を救ってくれたよ。

私のことを大切にしてくれるところ。
人のことを思いやれるところ。
もう全てが好き。

リスカだって、馬鹿馬鹿しくないよ。
頑張って生きてる証拠でしょう？

リスカやめるの、
黎が望むなら応援するよ。

でも無理はしないでね。

しんどい時は、
生きるためだけ考えて。

死なないって言ってくれるなら、
私も一緒に生きていい？

ななしさん

おばあちゃんは間違ってます、少なくとも僕はそう思いますだってあなたは生きて、呼吸をしているじゃないですか、その時点で何もしていないわけじゃない、それに僕は、嫌いな人にお返事なんてしません、つらくても頑張っているあなたのメールを見てすごいなって、この人は、尊敬できるなって思って、この人のこと人間として好きだなって思ったらこそお返事したんです、だから自信をもってください！
それよりも、さいころで遊ぶのずるいです、僕もあなたとやってみたいな。ｗｗ
リストカット、、、僕は、つらいのに怖くてできなくて、ほんとに信用していた人に相談したら、「結局、自分が大好きなんでしょ自分がきずつつのがいやなんでしょ」って言われて、そうなんだって、自分よりみんなつらくて、くるしいんだって、そう思うと、だれにも相談できなくて、涙もいつのまにでなくなっちゃたんですよねあなたがもし死なないって言ったときは、一緒にさいころで遊びましょう！

ななしさん

ごめんね。
あなたのおばあちゃんに。

でも、言わずにいられない。

「クソババァめ！」

君は何も悪くない。悪くないって。

くうん。

黎くんは悪くないよ、大丈夫

私も最近切らないようにしてる
理由は、そろそろ半袖の時期が来るじゃないですか…
私、直りにくいし
家族に絶対バレるから、してません

切りたい、んですけどね…

もしも、死なないって言ってくれたら
どれだけ嬉しいかな
きっと泣いて喜ぶんだろうな…

ななしさん

おばあちゃんの遺伝子も入ってるのにね。

あなたの良さなんてわからなくったって良いんだよ。
その方には。

心配してくれる先生やママも居るよ。（私も）
大丈夫。

生まれてきて悪い人や生きてるだけで無駄な人なんて誰も居ないんだよ。

あなたのママはあなたをお腹のなかで10か月大事に大事に守ってようやく逢えてその瞬間もこれからもあなたのことを大切にしているよ。そして愛してるよ。

あなたの体や心が切らないように守ってるのかもね。

まだまだこれから楽しいこと色んな人との出逢いがあるよ。

人生捨てたもんじゃなかったなって思うよ。

だから大丈夫。

おばあちゃんは蚊が飛んでるなって思っとけば良いよ。

産まれてきてくれて生きててくれてありがとう。

あなたの人生はあなたが歩いていくから色んな光輝く世界があるよ。

ねこ、　.

そっかぁ、辛かったね。
よく分かったよ。( ´ ▽ ` )ﾉﾖｼﾖｼ
生きてて何にもしてないわけないじゃん。
頑張ってるのに。
生きてて悪いわけないでしょ。
君みたいな存在が
誰かを救ってる。
その謙虚で優しくて
それでもまだ懸命に生きてるあなたは
すごく素敵だよ。

死なないって言ったら...？
そう言って欲しい。私たちは。
絶対死なせないよ。
リスカしててもしてなくても
私たちは何があっても
君を受け止めるつもり。
だから、一緒に生きよう？

ごめんね、読みにくい文になったかな？

黎｡　さんの他の小瓶

こんにちは。今頃私は空の上を泳いでいるでしょう。この文章は、私が死んだ後に弟に流すようにと頼んだものです。無事流してくれたのならありがとう。お久しぶりです。詳しく説明する事でもないので一言でお終わらせます。死にます。助けて。離人症かもしれない。一昨日からずっとおかしくて。自分が喋っているはずなのに誰かに乗っ取られたみたいな、相手がリアルじゃないみたいな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しんどい息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にありますそういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】世の中たまの贅沢？いつもの贅沢？丁度いい贅沢とかなんなんだろう。約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。ほんとうのじぶん。無意識に空気を読んで、求められてる自分でいることに疲れた。自分らしくとか、自分に素直にとか。そんなの。憧れはすれど、その領域には行けない。首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた修学旅行！！あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう自殺下見。毎日疲れている。もう限界。心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで

この前おばあちゃんに言われたこと。お前みたいなやつ誰にも好かれないよ。弟だけ生まれて来ればよかったのに。生きてて何もしてないんだね