ちょ～っといまから愚痴るから苦手な人は逃げてね～。
まじで母さん嫌い！だってね私がご飯食べてたら頭が臭いって言ってきてスナップエンドウ食べてたら食べ方が汚いっていうの。
で妹に聞いたら別に臭くないしおんなじ食べ方したっていうから嫌われてるんだなって悲しい気持ちになった。
食べ方が汚いっていうのは妹に目が向いてなくてたまたま私の方みたからかなってポジティブに考えて仲直りするために食器を洗ったの。
そしたら母さんがお風呂から上がってきてありがとうって言ってもらえるかなガス代節約するために手が冷たいけど水で洗ったし
ポイント高いんじゃないのかな(^^♪って期待してたのに母さんの口から出た言葉はひどく私の心をえぐった。
「なんで勝手に洗ったの。食洗機回せないじゃん。キッチン濡れてるし。やり方もわかんないのに洗わないでよ、、、、、、、、、、、」
ショックだった。
泣きたかった。
何やっても無駄で何やってもこうして怒られるんだな。
この家にいても仕方ないんじゃないかなって思って
でも出て行っても誰も心配なんてしてくれないしただ人に迷惑かけるなって怒られて終了になるんだろーな。
いらない子だな。
死んでしまえばいいのに。
私のような不良品はゴミ箱で腐るだけ。
最近褒めてもらった覚えがない。
心から家で笑えた時それはいつも誰もいないお留守番中に家でYouTubeをこっそり見たときぐらい。
誰か家に帰ってきたらそれは取り上げられてしまう。
まるでおりのなか。
それが嫌で一回逃げた。
児童相談所に。
3週間そこで寝泊まりした。
家に帰る日。
みんなニコニコして迎えに来た。
それを見て安心した私は馬鹿だ。
車に乗ったとたんに「○○のせいで１１月は最悪な月になった」だとか「会社の人にたくさん迷惑をかけた」とか言われた。
戻りたかった。
もう嫌だ。
結局私はどこに行っても怒られて
すべてが私のせいになる。
児童相談所のお兄さんは言った「そんなに君が言うほどおうち深刻じゃないよ」
それ誰と比べてるの？
もっと深刻な人はいるからそんな大げさに言わないで早く帰って。っていわれてるみたいだった。
深刻か深刻じゃないか それは私が決めるの。
私はお兄さんが思っているほど強い人じゃないの。
申し訳ないとは思っているけど、、、
私は苦しい。
それがそこに逃げる理由。
だめ？
もっと我慢しなきゃだめ？
もっとつらい人がいるから
こっちはいっぱいいっぱいだから
そんな小さい問題受け付けるところじゃないから
じゃあ逆に聞くけどさ
そういわれて苦しいのにってなって
もし私が死んじゃったら？
親とお兄さんで責任の押し付け合いするの？
私はいったいどこに逃げればいいの？
誰か助けて。
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
長文ごめんね。読んでくれた人ありがとう。
読んでくれた人１０人超えたらもうちょっとこの世界にいようかな。
なんてね。
134952通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
十二通ものお返事ありがとうございます。
読んですごく救われました。
ごめん。ごめんね。
助けにいけなくてごめん。
苦しいね、つらいよね。
優しくて、努力家で、勇気もある貴方が、なんでここまで苦しめられなければいけないの…
絶え間のない苦しみのなか
生きているあなたは本当に強い人だと思います。
出来ることなら
髪の毛がぐしゃぐしゃになるまで頭を撫でて、息が苦しくなるほど強く抱きしめて、うるさいほどの慰めを渡したい。
いっしょに泣きたいです。
でも、現実でそれは叶わないから。
私は画面越しに少しでも貴方を元気づけたいです。
ありがとう
生きていてくれてありがとう。
あなたは正しい。あなたが正しい。
よく耐えました。本当にえらい。
どうか、幸せを掴み取ってね。
輝く未来を信じて。
ねこどーなつ
あなたは いい子だよ
自分を 責めなくていいよ
大人は 時々 勝手なんだ。お母さんも お兄さんもね
お兄さんは多分 暴力をふるう親よりは マシみたいな感じで言ったと思うよ
でも それぞれ 悲しみ 苦しみの許容範囲が違うから 比べる事は 難しいよね
いつでも 逃げていいと思うよ
あと 10年くらいしたら あなたは大人になるでしょう その時 親から独立して 温かい家庭を築けるパートナーを探して下さい
辛いね。
私も良くない母親のもとで育ったから気持ち解るよ。
逃げ場があるといいよね。
30半ばのおばさんです。
同じような経験があるからかな
涙を流しながら読みました。
上手いこと言えないけど
共感しかない
自分の存在なんてこれっぽっちもないって分かってるのに、、
家族に何か期待してしまうんだよね。
読ませていただきました。お返事失礼します。私も一度うつで児童相談所に駆け込んだ時、『あなたはまだ大丈夫』って言われてどいつもこいつもダボだなって思ったし、何より人々の偽笑顔が悪で怖いと思う。そうゆう時って本当に苦しいし息ができない、したくなくなるよね、あなたはあなたのままでいい。一度くらい妹ちゃんに泣きついていい、弱音吐いていい。ゆっくりでいいから、お互いに"自分,,を見つけていこうね、長文失礼しました
中1女子です。
辛いね。
でもね、もう我慢しなくて大丈夫。
もう、我慢しないで。
その親御さんのしてることは、虐待と同じだと思う。
暴力はしてないかもしれないけれど、でもそれと同じくらい、
あなたの心は傷ついていると思います。
嫌だったら、逃げればいいんだよ。
警察の人に言ってもいいかもしれない。
なにか言われそうなときにそれをこっそり録音とか、できるかな？そういう証拠を残しておいて、警察のところに行って、小さい交番でも、何でもいい。
一回行ってみて、それを見せてみて。
それで、真剣に、
「私は、こんなふうに、親から、こんなことをされました、辛いです、いろんなところに行って、いろんなことをして、でも、だめでした。助けてください。」
って。正直に。
きっと、何かしてくれる。
ちゃんと言えば、放っておく警察なんていない。
あと、他の受動相談所みたいなところに頼ってみてもいいかもしれない。
児童相談所の人がみんなそんなだ、って思わないで。
優しい人もたくさんいる。
力になってくれる人がいる。
絶対に。
そして最後に、
お願い、死なないで。
大切な命。
そんなお母さんからの命かもしれないけど、でも、世界に一つなんだよ。
少し、逃げてみればいい。
生きていれば、いつか道は開けるから。
信じてね。
誰かに頼って、ちゃんと助けを求めてね。
応援しています。
待って。それ、虐待だよ！
あなたは何も悪くない。
あなたのお母さんはね、たぶん、脳の障害を持ってる。
人の気持ちが分からないっていう障害。
（発達障害って呼ばれてる）
障害だから、お母さんのせいでもない。
悲しいけど、お母さんはおそらく一生気がつかない。
お母さんに求めても、答えは帰ってこない。
悲しいんだけど。
私の親もそうだった。
（私は30代で、親は去年癌で死んだ）
逃げ場がないよね。
文面を読んで思ったけど、あなたはとても賢いから、多分色んなことに気がついてると思う。
気がついちゃったんだと思う。
そういう時は、怖いけど、苦しいけど、自分の気持ちをとことん感じる。
寂しいとか、悔しいとか、苦しいとか、感じきる。
そうすると、あなたの中のあなたが、ちょっと楽になる。
あなたの中のあなたが、あなたに認めてもらってちょっと楽になる。
あなたを理解してくれる人はきっと現れる。
時間はかかるかもしれない。
でも、絶対に助けは現れるよ。
どうか、生き抜いてほしい。
自分がどれだけ強いか知ってほしい。
私も頑張る。
生きてほしい。
そう！そういうこと言いますよね大人って！！
あなたはそこまで深刻な状態じゃないって、何を根拠に言ってんの？そんなこと言ったら治安のいい日本に生きてて食べるもののある子よりも、飢餓が深刻な地域の子どもたちの方が苦しいって言えるんじゃないの。そういう地域の支援をすればいいじゃない。
その人が苦しんでる。それが真実なんじゃないの。比較できるものじゃない。私は苦しい。あなたは苦しい。
感情的になってしまってすみません。
一度児相に逃げられた小瓶主さんの勇気、すごいです。尊敬します。できるなら、受験や就職の機会に一人暮らしを選んでご家族と離れた方がいいと思います。まぁこういう親に限って親元を離れさせたがらないんですけどね…。
一人で抱え込まないでね。学校でも、友達でも、誰か信頼できる人に話したら少しは楽になれるかもしれません。もちろん宛メみたいに、リアルで関わらない人に吐き出す方が楽ならそうしてください。とにかく、抱え込むと心も身体も死んじゃうので。
あなたのことを私は全く知らないけれど、あなたはそんな扱いを受けるいわれはないはずです。もっとあたたかいものに値するはずです。どうか死なないでね。
よしよしヾ(・ω・｀)
お母さんはやってることが自分にとっては当たり前すぎて気にしてくれないんだと思う
僕はすごいと思う、偉いね
ずっと逃げてもいいんじゃないですか？
成人してますか？
したらお家出てもいいと思います
ガス代節約するために手が冷たいけど水で食器を洗って、えらいよ。頑張りやさんだね。
『小瓶主さんがこの手紙に書いた「」の言葉と苦しみは、全部流れて消えてしまえ。』
と、切に祈ります。
高校2年生女子です。
少しだけ似た境遇で少しだけ気持ちがわかる気がします。
私は、「あぁ私の母親は、自分の仕事をやってくれた相手に真っ先にありがとうが言えない人間なんだな。」と考えます。
そこで、イライラしてお互いぶつかるよりも、軽く躱した方が賢いと思うからです。
将来自分が誰かの奥さんになったとき、誰かの母親になったとき、パートナーや子供に同じ思いをさせないために。
少しきつい言い方かもしれませんが、
母親は変えられません。児童相談所の人も変えられません。
変えられるのは自分の行動や考え方だけだなと思っています。
だからしっかりと児童相談所に相談に行った行動力や、母親に言われたことを鵜呑みにせず周りに聞いて判断するところが、素晴らしいと思いました。
拙い文章ですし、言いたいことが上手くまとまらず下手になってしまいすみません笑
でもあなたの文章を見て共感して、なにかあなたが楽になる手助けが出来たらいいなと思って返信をする人がいます。
あなたが将来笑顔でいられますように。
、、、私あなたと一緒かもしれないです。誰にも言ってないのですが。ストレス解消してくれるのは推し。でもそれなりには色々やってくれました。中学受験のために塾に通わせてくれたり、、、ですがそれも早く家から出ていかせるためでした包丁で刺されそうになったり首を絞められました 「あんたは捨て子」「出来損ない」「病気がうつるから近づくなこのゴミが」など言われ死を覚悟しました それから私はペットのリードで首を絞めたり水路や川に自分から落ちたり遺言を書いたりしました 鬱病になってリスカもしたことあります 元気で明るく社交的だった（たぶん）ときに比べ、大幅に性格が変わった様に感じます
(´;ω;｀)さんの他の小瓶
え、あえ？(。´・ω・)ん?ほぇ？ええええええええええええええええ！？
みんなに謝りたいこと。
なんで？怖いよ。電気つけてよ。暗いよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
しにたい！きえたい！
相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ
寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて
妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。
ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。
今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。
今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
またやられる。もう嫌だよ。怖いよ
ある日のこと
