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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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この歳にもなって恋愛経験もない。もちろん結婚の予定もない。その上仕事もしてなくて実家暮らし。自分でも生きてる価値ない、邪魔な人間だなと思う
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この歳にもなって恋愛経験もない
もちろん結婚の予定もない
その上仕事もしてなくて実家暮らし
自分でも生きてる価値ない、邪魔な人間だなと思う
なんで死ぬ勇気が出ないんだろう
こんなのいない方が周りは助かるのわかりきってるのに
綺麗事でみんな、死んじゃダメって
生きてたら生きてるだけ迷惑かけるのに、そんなのがいなくなるのが早まるのなんでダメなの?
生まれてきたくて生まれてきたわけでもないのに
通り魔とか交通事故とかなんで自分のことは狙ってくれないんだろう
名前のない小瓶
134417通目の宛名のないメール
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ななしさん
ずっと家にいたらますます内にこもると思います。
バイトしてみたらどうでしょうか?
働いてお金を稼げば自信がつくのではないでしょうか。
バイト先で出会いがあるかも知れませんし。
ななしさん
私も同じことを考えていたことがあります。でも、自分が死んでしまったら親や身内が悲しみます。そして、自分はこの世界に生まれた、ただ1人のオンリーワンの人間です。そのことに誇りを持って生きてください❗️
恋愛経験は何才までにしなくてはいけないとは決められていません。だから、自分のペースでいけば良いですよ!(๑╹ω╹๑ )
ななしさん
わかります自分もそういう気持ちですそういう時は親などの良いところを考えています。
小学5年生より
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好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」
今日の出来事
当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな?
好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう1ヶ月。彼への愛が止まりません。
自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。
お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください!!
人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました
友達
私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。
あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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