逃げ出したい。辛い事から、苦しい事から、嫌な事から全部から逃げ出したい。逃げたって何も変わらないし、問題の先延ばしにしか

逃げ出したい。辛い事から、苦しい事から、嫌な事から全部から逃げ出したい。
逃げたって何も変わらないし、問題の先延ばしにしかならないけど、とりあえず１回逃げたい。
って言っても逃げる場所なんてないんですけどね…。
自分の中の何かが崩れていくのがわかる。
崩れ落ちる前に直さないとダメな気がする。

それに心に空いた穴の埋め方が分からない。
寂しいのかも、認めて欲しいだけなのかも、ここに居ていいって思いたいだけなのかも、結局他人に寄りかかりたい、甘えたい、頼りたい、とか何だろうね。
何をやってたって埋まる事のない、心の穴。

少しでいいから、ほんの少しだけでいいから、誰か抱きしめて欲しい。「頑張ってるね」って言って欲しい。
そうすればまだ、抗おうと思えるから

名前のない小瓶

134160通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ばぁゆき

頑張ってるね。
思い出したくないことほど思い出してしまうのと同じ原理で
心の穴を埋めなきゃ埋めなきゃって思うと埋まらないし余計苦しくなる。
クソみたいな世界だけど、もう少し後少しでいいから
一緒に抗ってみませんか？

ななしさん

今、すでに頑張っていますよ。

…頑張るということばは苦手ですが、頑張ったは使います。

あなたが、頑張りすぎさんかもしれませんよ。
周りの人達は、うまく逃げているだけです。

逃げてもいい、解決しないといけないこともありますが、少し立ち止まりもいいのです。逃げも、大切なので、またお元気なときに向き合っていきましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。彼氏が欲しいです。ゲイです。同性が好きです。こんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのにあなたが悪いと言われたもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよまだ頑張れるよ！とか励まさないで本当は誰かに寄り添ってほしい。沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。でも誰にも気付いてもらえない。いくらジタバタしても、誰にも本当の気持ちはわかってもらえない今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない最近、マイナー漫画探しにハマっております

逃げ出したい。辛い事から、苦しい事から、嫌な事から全部から逃げ出したい。逃げたって何も変わらないし、問題の先延ばしにしかならないけど、とりあえず１回逃げたい