宛名のないメール

15年程ずっと自殺願望がありました。それを満たす為だけに生きていたようなもので、首に縄をかけた時、勇気を出すことを夢見て生きてきました。

先日、その勇気が全く必要ない、痛みも感じない自殺が可能になったんです。今まで凍死も首吊りも飛び降りも全部だめだったのに、確かにそれなら逝けるんです。

いつでもできるのに躊躇うんです。15年前なら確実にすぐに死んだはずなのに、楽に死ねる方法さえあれば、と思い続けて来た筈なのにここ数日ずっと躊躇っているんです。生きたいのでは？と思う方もいらっしゃると思うのですが、そうでは無いのです。確かに死にたくて、間違いないのに怖くなってしまうのです。何かと理由をつけて後回しにして、そして15年分の自身に申し訳が付かなくなって死ななければ、と思うのです。

死ななければ、死ななければと思うほどパニックになってしまって、でもこれって鬱の症状に近づいている気がするし、死に近づくのか？だとかモヤモヤと考え続けてしまいます。

勇気が出せそうな1歩でも
自分ならどうするかでも
なんでも構いません。
お返事頂けると幸いです。

カンテラ

134066通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

白琴

私の考えなんですけど、明日何かいいことがあるかもしれない。とか、推し事とかやってみてはどうでしょう。

這

自殺のことを考えるのをやめてみるのはどうでしょうか？
例えば、いろんな事に興味を持つとか。
余談ですが、最近、私、花札を始めたんです。

なので、カンテラさんもやったことないことを、やってみるのをオススメします。

ちょっとした話なんですけど、人間は死んだらどうなるのかわからないから死ぬのが怖いそうです。人間の本能的な感情なのではないでしょうか。

カンテラさんのこれからの幸せを願っています。

名前の有る小瓶

私なら…ってお返事です。(自分語りしちゃってるんで、苦手だったら無視してください)

いつでもできる、けど躊躇う。それなら死なないと思います。たぶん。
いつでもできるなら、「まあ今すぐじゃなくていいか」って思えると思うので。

死が怖いのは人として普通のことだと考えます。生存本能(?)かな、と。そうじゃなきゃもっと簡単に人って死んじゃう気がするんです。最近、それってちょっと怖いな…って思って、「死ぬの怖い」って思えることが有難いことだという考えをしてます。

生きたくても人って死んじゃうんですよね…
死に急がなくてもいつか死ねちゃうんですよ…

だから私は、「まだいいんじゃないか？」
「ごめんね自分。もうちょっと待ってくれ」って許しを請いながら「死にたい」まま生きてます。

無敵人

救われたいから死にたいんですよね？
逃げたいから死にたいんですよね？
その他の理由ならごめんなさい。

パニックになる時点でその行動は逃げでも救いでも何でもないと思えませんか？

良いですか？酷いことを言う様ですが、15年前に死ねなかった時点で手遅れなんですよ。
1番死にたい時に死ねなくて、その気持ちが弱い時に死ねますか？
死ねませんよ。
死ぬ事はそんなに簡単な事じゃないんです
ここで意見をもらっても、所詮私も含めて死ねなかった者の意見だ、何の役にも立たない。

精々前を向いて歩く事です。幸せも美しさも何もかもここでは感じられる。
大丈夫です、貴方は人間なのですから。

因みに、私は人が出来るギリギリの範囲まで睡眠を取らずに判断能力を鈍らせてから実行に移しました。

2回目は音楽を聴いて、死を楽しいものと錯覚させようとしました。

まぁ、全て失敗しましたがね

ななしさん

確実に死ねる方法を見つけたのですね。
けれど、なぜか躊躇ってしまう。
死にたいのは確かなのに、怖くなってしまう。
その怖さの一方で、いまの死にたいには、15年分の自分に対しての申し訳なさもあるんですね。
「死にたい」が「死ななければ」というふうに。

死にたいって思いながら、現実としては生きてきた。
それはどちらかと言えば積極的な生ではなかったかもしれない。
けれど、そのエネルギー、僕はすごいなって思います。
死にたいを抱えながら生をここまで運んできたのですから。

いま生きているということ。
死が現実的になった時に怖さを感じたということ。
「死にたい」に「死ななければ」が入り込んでいる、そのことに気づいたこと。

素直なことが一番だって僕は思います。
死を選ぶのも、躊躇うのも。

きっと「〇〇しなければ」に苦しんで「死にたい」になったのかなって思うんです。
ならば、いまの「死ななければ」は本意じゃないかもしれないですね。
少なくとも「死にたい」という本意じゃない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

妹よ、私の目の前からいなくなれ自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなってただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう闇深い一家。素晴らしき一家夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会い中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている

助けてください。15年程ずっと自殺願望がありました。それを満たす為だけに生きていたようなもので、首に縄をかけた時、勇気を出すことを夢見て生きてきました