息子を生まなければ良かった。私は、遅刻登校し勉強せずに夜遊び歩く、親の言うことに耳を貸さない中学生の息子を生まなければ良

私は、遅刻登校し勉強せずに夜遊び歩く、親の言うことに耳を貸さない中学生の息子を生まなければ良かったと思っています。
中の下くらいで良かったのに、デタラメでだらしがない息子が嫌いです。
こういうことを言うとすぐ「そんな親だからだ」と否定されます。
でも一生懸命やってきました。この子はこの子、と思って支えてきました。
今はもう鬱病になり、諦めるのが一番楽だと思うようになりました。
生まなければ良かったと思ったってリセットできる訳ではない、なら思うくらい許されていいんじゃないでしょうか？
あんな息子、生むんじゃなかった。
心からそう思います。
あの時は…と笑える日が来ますように。

名前のない小瓶

133999通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

子供さんがもう少し大きくなれば落ち着くかも知れませんよね。
穏やかな日が訪れますように。

ななしさん

許す許さないじゃないと思いますよ。あなたの気持ちはいつだって自由です。世間体は気になりますが、それでもあなたの気持ちは自由です。あなたの大変さを他人がわかるわけないですし。
一生懸命やってこられたんですね、おつかれさまでした。
諦めるのが一番あなたの心が楽ならそれでいいと思いますよ。

もしかしたら息子さんもなにか思うところがあるのかもしれませんね、いつか、あなたにいまよりも少し余裕が出てきたら話してみたりしてもいいかもしれません。

あんなことがあったな…っていう日は来ると思いますよ。
わたしはあなたの宛メをみて、優しい方だなと思いました。

ななしさん

産むんじゃなかったと思いながらも、お互いに笑える日が来ることを願う。
あなたは熱心で愛情ぶかい母親なんですね。
それゆえ、「そうしなければいけない」という思いにとらわれて疲れてしまったのでしょうね。

息子さんに何か期待するのはもうやめにして、居所と食事と教育を与えれば十分ではないですか。
それにどう応えるかは息子さん次第です。
ここに書かれている息子さんの言動は、あなたの手を拒否しているようにしか見えませんから、あなたが手綱を取る必要はもうないと思います。

どうか御自身のうつ病の治療に専念なさってください。

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娘を失って苦しい日々。娘を自死で失って二年になります。私が全部悪かった。精いっぱい愛したつもりだった。自分が嫌になったと遺して行ってしまった息子を生まなければ良かった。私は、遅刻登校し勉強せずに夜遊び歩く、親の言うことに耳を貸さない中学生の息子を生まなければ良かったと思っています

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる日曜の朝から、月曜からの仕事へのあせりで全く休めない。ゆっくり楽しむはずのマンガも、なぜかあせって読んでて、入り込めない。ずっと辛い宇宙とその向こうと自分もうやだ死にたい。ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきたわがまま。もうつかれたよ。なんで、無理しているときの私の方が好きって言うの？私は無理して笑顔を作っていないと愛してもらえないの？疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切るぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？どうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないことリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして学校が怖いです。何が怖いかとかよくわからないけど、ずっと不安が張り詰めている感じがしてしんどいです『違いに優劣はない』なんて言われても善人が苦しむ世界っておかしくない？生きててよかった。幸せだって感じたことはある？