泣きたくないのに毎日辛くて勝手に涙が出てきちゃう。苦しいのに自分を偽りすぎて誰にも言えない。もう何年も自分を好きになろうと頑張ってるのに好きになれない辛い

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あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでした 人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな なぜかイライラして寝れない時の瓶 好きって何だろうね。何十年と生きてきてわからなんだ 情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。 お久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね！ 一日の殆どをベットで過ごす なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。 やりたいけど欲しいとは思えない竿の話 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった 勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 自分とは。誰からも必要とされていない。友達と呼べる人もいない