王様の。朝ごはん。整えられた。テーブルの上。上の空で。召し上がる。さて。今日は。何をしよう

王様の。朝ごはん。

整えられた。テーブルの上。

上の空で。召し上がる。

さて。

今日は。何をしよう。

そんな事を。考えながら。

静かに。時間が。流れてく。

ふぅ。

ホントに。

何しよ。。。

やれやれ。

粒。

133772通目の宛名のないメール

この小瓶にお返事をする

お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください

プライバシーポリシー

お返事が届いています

ななしさん

何もしないっていうてもありだけど、無性に何か、したいと思うことってありますよね〜

この小瓶にお返事をする

お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください

プライバシーポリシー

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前のない小瓶

230137通目の小瓶

別れた恋人が自死しました。罪悪感と後悔しかなく、苦しくて仕方ないです

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

230037通目の小瓶

また精神科保護室入院。年末年始も病院で過ごせと言われました。もう最悪です

小瓶の中の手紙を読む

ギョウザ

229639通目の小瓶

生きることに、疲れてしまいました。どうしても、今の幸せな状況のうちに死にたいと考えてしまいます。甘えだとは十分理解しているのですが、私は、もう死にたいです。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

229748通目の小瓶

普通を愛する友達への恨みが消えてません。「普通に。皆と同じように。」　私は「誰よりも違っていたい」お互い尊重し合えるようになりたかった

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

229615通目の小瓶

俺の人生ってなんのためにあるの？

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

229807通目の小瓶

自分は一体なんなんだろう

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

230015通目の小瓶

今までたくさんの推しがいて推し達にたくさん幸せもらったけど結局推せなくなるなら推しに出会いたくなかった

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

230152通目の小瓶

恋愛の悩みですかね…。同性の彼女がいます。友人と遊ぶことで彼女に見放される怖さと友人と自由に遊べないストレスでままならないなと思う日々です

小瓶の中の手紙を読む

こかげ

230302通目の小瓶

前は批判してくるひとに対して、『そっちがおかしいよ！」なんて思わなかったんです。だって私がダメだから。私がぜんぶ悪いから。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

230196通目の小瓶

私は考えた。人生を生きている事がもはや自殺行為では？と。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

229547通目の小瓶

大切な人が書いた小説が素晴らしすぎて自分の小説が伸びてなくてダメなんじゃないかと考えると複雑。

小瓶の中の手紙を読む

十六夜

230163通目の小瓶

蘇る苦痛の中で　　現状認識

小瓶の中の手紙を読む

ねこ×22

230087通目の小瓶

どうしたらいいか何も分からない！自分を切るのも殴るのも辞められない！なにをすれば、まともになると思いますか！？

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

230214通目の小瓶

もはやわたしの生活に旦那いる？とまでなる日がある。わたしいらんくね？

小瓶の中の手紙を読む

トリプルワーク中

229586通目の小瓶

無理してトリプルにしなくてもWワークでもいいのかも？　給料って後でもらえるから、働いた後のことをあまり考えていない

小瓶の中の手紙を読む

もっとお返事のない小瓶を見る

王様の。朝ごはん。整えられた。テーブルの上。上の空で。召し上がる。さて。今日は。何をしよう

別れた恋人が自死しました。罪悪感と後悔しかなく、苦しくて仕方ないです

また精神科保護室入院。年末年始も病院で過ごせと言われました。もう最悪です

生きることに、疲れてしまいました。どうしても、今の幸せな状況のうちに死にたいと考えてしまいます。甘えだとは十分理解しているのですが、私は、もう死にたいです。

普通を愛する友達への恨みが消えてません。「普通に。皆と同じように。」 私は「誰よりも違っていたい」お互い尊重し合えるようになりたかった

俺の人生ってなんのためにあるの？

自分は一体なんなんだろう

今までたくさんの推しがいて推し達にたくさん幸せもらったけど結局推せなくなるなら推しに出会いたくなかった

恋愛の悩みですかね…。同性の彼女がいます。友人と遊ぶことで彼女に見放される怖さと友人と自由に遊べないストレスでままならないなと思う日々です

前は批判してくるひとに対して、『そっちがおかしいよ！」なんて思わなかったんです。だって私がダメだから。私がぜんぶ悪いから。

私は考えた。人生を生きている事がもはや自殺行為では？と。

大切な人が書いた小説が素晴らしすぎて自分の小説が伸びてなくてダメなんじゃないかと考えると複雑。

蘇る苦痛の中で 現状認識

どうしたらいいか何も分からない！自分を切るのも殴るのも辞められない！なにをすれば、まともになると思いますか！？

もはやわたしの生活に旦那いる？とまでなる日がある。わたしいらんくね？

無理してトリプルにしなくてもWワークでもいいのかも？ 給料って後でもらえるから、働いた後のことをあまり考えていない

普通を愛する友達への恨みが消えてません。「普通に。皆と同じように。」　私は「誰よりも違っていたい」お互い尊重し合えるようになりたかった

蘇る苦痛の中で　　現状認識

無理してトリプルにしなくてもWワークでもいいのかも？　給料って後でもらえるから、働いた後のことをあまり考えていない