宛名のないメール

中学生です。

自分が嫌で仕方ありません。

生きてるだけでなんか辛くて仕方ありません。

暇さえあれば泣いてしまいます。

悩みや不安があるはずなのに、頑張ってる皆を見ると自分はほんとに弱くて価値のない人間だなと思います。

こんなんだから将来も不安で仕方ないです。

きっと受験とかでもすぐ辛いと音を上げ、努力をせず、就職してもミスばかりで使えない社員になると思います。

はっきり理由は分からないけど、とにかく自分は何か普通の人より欠落してるというか、ダメな人間な気がしてなりません。

このように考えること自体努力したくないのを自分が能力がないせいだと決めつけ甘えてるような気がします。

辛いのを環境のせいにしたい、自分の能力がないせいにしたい、そんな思いがあると思います。

なんでこんなに甘えたわがままな人間になってしまったのでしょうか。

出来るなら死んでしまいたい、だけどほんとに死なないから死にたいと思うのも甘えですよね。

名前のない小瓶

133757通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

大丈夫だよ。
私はあなたが大好きだよ。
だから死なないでほしいよ。
中身なんかに囚われないでいいんだよ。
あなたは十分頑張っているよ。
会ったこともないけど、応援してるよ。

ななしさん

文章を読みましたが、あなたはいろいろ考えていて、しっかりした人ですね。甘えとか弱いわけではないと思います。
「生きているだけで辛く、暇さえあれば泣けてしまう」ということは、精神的な不調ではないでしょうか。
スクールカウンセラーや心療内科のお医者さんに、相談するとよいと思いますよ。

ねえさん

中一不登校気味です。
この文を見た時、自分と同じようなことをおもっているひとがいるっ！って泣いてしまいました。私は中途半端で、不登校にもなりきれず、自傷行為も怖くて出来ない。こんなにも悩んでるはずなのに、周りの人が努力しているのを見てると、本当の本当に苦しんでる人がいると、これは私の甘えなんじゃないかって思ってしまって辛かったです。
じつは私のいとこも不登校なのですが、私が他人についていけない・学校が怖い、という理由に対して、いとこの理由は他人よりも知能が進んでいて周りの人と話が合わないというものでした。
そのせいで余計に自分が情けなかったです。死なないから死にたいと思うのも共感出来ます。それでも、全く同じという訳じゃなくても、似たような悩みを抱えてる人が私以外にもいるんだと少し楽になりました。
こういってしまうのはあれかもしれませんが、あなたのおかげで少しだけ救われました。本当にありがとう。

小瓶主さんの他の小瓶

中学生です。何もかも疲れた。自分が嫌で仕方ありません。生きてるだけでなんか辛くて仕方ありません。暇さえあれば泣いてしまいます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」幸せになりたいけどそれを拒む私。わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。黎ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれどあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？喉が痛いです。