褒められたい。肯定されたい。私は半年間不登校なんですが、ちょこちょこ保健室に登校しています。見えない未来が不安で怖くて、

私は半年間不登校なんですが、ちょこちょこ保健室に登校しています。胃がひっくり返りそうですが頑張ってます。

それでも見えない未来が不安で怖くて、苦しくて、死にたくなります。

それを母に打ち明けると、「死にたく無い奴はスマホなんて見ないで放心状態だし、死にたいならとっくに死んでる」みたいなことを言われました。

けど、死にたい人にだって色々いる。状況も環境も考え方も感じ方も違うのだから、誰だってそうなるわけじゃ無いって、色んな気持ちがあるんだって、少しでわかってほしかった。

支えてくれて感謝してる。育ててくれて感謝してる。私が不登校になっても、あまり叱らないし、話を聞いてくれようとしてくれて感謝してる。

だからこそ、話したいと思った。肯定してほしかった。生きてていいって言って欲しかった。期待してしまった。

勝手に期待して悲しむなんてそんなの強情だってわかってる。わかってるけど、誰かに認めてもらいたい。頑張って生きてきたこと、褒めてもらいたい。

今生きてる人、すごいと思う。幸せだと思える人、素晴らしいと思う。寿命で死を迎えた方。すごいと思う。
けど、それと同じくらい。自殺死んでしまった方も、すごいと思う。
人の幸せは人それぞれ違うから。決断して、実行する勇気を持てたこと、私は素晴らしいと思う。

生きてる人も、死んでしまった人も、皆平等に立派な人間だ。皆さんに、できるだけ幸せだと思える人生を歩んでいってほしいと思う。それがなんと言われようとも、思われようとも、自分の人生だから。好きに生きていいんだと思う。

最後に、
色々言いたいことがありすぎて、うまく言葉にできていないと思いますが、なんとなくでも伝わって、少しでも元気になれる人がいればいいなと思っております。みなさんが、自分の幸せを見つけ、そして、そのために歩んでいけることを祈っております。

名前のない小瓶

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小悪魔_kakm_

最後の最後で自分の事認めたの凄いじゃん。どんな内容であってもそれはすげーことだよ。

ちゃんと自分のことも分かってるし、自分のしてほしいことも分かってる。それって意外とすごいこと。

死にたいって言えたのは本気ですごい。でもお母さんに「認めてほしい」って「褒めてほしい」って言えたらもっとすごいんだろうね。俺もあなたも。

でも人間なんてそんなこと相当言えないよ。貴方の言葉は俺には伝わった。きちんと自分のことわかってるじゃん。

貴方が楽しく笑って生きられることを俺は願ってます。貴方が俺たちに願ったのと同じように。

なんか上から目線みたいになってすいません(;´･ω･)

ななしさん

何て、優しい子なの！うちにおいで。うちの子になりな！自己否定はしなくていいの。誰でも誉められたいし認められたいもの！だって、わたしだって認められたいおばさんだもの。私は、自分の体調を整える手段でゲームや携帯を見るのも賛成だよ。学校なんて、行かなきゃいいの。行ったらみんな賢くなる？人付き合い良くなる？ひとそれぞれだもん。反抗したらいい！年頃だよー！

ななしさん

外に出れること、保健室に登校できていること。それだけで、小瓶主さんは素晴らしいと思います。
大切な人にほど、肯定してもらいたいですよね。
この小瓶を拾って、元気になれました。
本当にありがとう。
小瓶主さんも、幸せを見つけ、歩んでいけますように。

ななしさん

保健室登校してるのを「すごい！」と思いました。（この言葉が重荷だったらすみません）
頑張っていらっしゃるんですね。貴方のことを応援したいと思います。

未来、見えないですよね…不安ですね、怖いですね。苦しいし、死にたくなっちゃいますよね…。

それでも一生懸命いろんなこと考えて、今を生きてくれているんですね。ありがとうございます。

本当に、ありがとう。

小瓶主様の歩む道が暗闇でも、光輝いていても、その道のりにたくさんの楽しいや幸せがありますように。

生きていてもいいと思える道を歩めますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

謎解き　はざまからの帰り道　その2 死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。僕は明日体育があり半袖にならなきゃいけない。まだリスカの傷は残っている朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。どうしようかな【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 SNSはだるい

褒められたい。肯定されたい。私は半年間不登校なんですが、ちょこちょこ保健室に登校しています。見えない未来が不安で怖くて、苦しくて、死にたくなります