今まででいちばん辛くて死にたい自分に区切りをつけてあげようと思います。
お久しぶりです。突然なのですが私メニエール病になってしまいました。回転性のめまい、難聴を及ぼす病気です。私の症状としては右耳が半分以上聞こえません。そして、常に雑音があり、たまにめまいが起こります。この病気にかかったとしては軽い方だと思います。だからこんぐらいだったら私なら耐えられると思っていました。
今いちばん困っていることは親のことです。私がメニエール病だと診断されてからは今までよりもきつくなってしまいました。まず、メニエール病の原因にストレスがあること。私は親の前では極力明るく振舞っているので親も全く気づかなかったんでしょう。親は私の言ったこと、表面しか見ていませんでした。
この前の小瓶で出した部活のこと。おやが認識していたのはそれだけだったんです。結局退部はさせてくれないのに休部をさせるだけさせて、復帰したあとのことを全く考えていないんだと思います。最初はずっと信じていました。
「心配してくれてるんだなあ」って。
でも気づいちゃいました。心配を怒りに向けてるんだなあって。
病気が分かってから毎日のように怒られてしまいます。
雑音が辛いと言ったら怒鳴られて、精神が弱くなっているせいでいつもより涙脆くなってしまって泣いたことにも怒鳴られて、それを見兼ねたお兄ちゃんが止めに入ってくれるとお兄ちゃんも怒られて、それを私のせいだと私にも怒鳴ってきて。
もうキリがありません。部屋で泣いていてもいきなり入ってきては怒鳴って。自分の居場所は極端に御手洗の時とお風呂の時しかないらしいです。
必死に声を抑えて体を強く抱きしめてずっと1人で泣いている自分はあまりにも惨めでした。
何を言っても怒られるこの状況が1番のストレスと原因だと分からないのでしょうか。
もう、心配してくれているだなんて適当な言葉で自分にも誤魔化し続けるのは辛くなってきました。
親はなんにも気づいてない。
痴漢されたのがずっと心に残っていて何度も辛くなっていることにも、
嫌がらせを受けて辛いことにも、
他の心身症のせいで何度も吐いていることにも、
隠れて泣いていることにも、
犯されたことにも。
言ったら怒鳴られるのに、どうしていつも「辛いことがあるなら言いなさい」だなんて言えるの？、
正直自分の親が信じられなくなりました。
そこで話は変わるのですが題名にもあるように、区切りをつけたいと思います。
11月1日、私の15歳の誕生日の前日までに死ぬ、ということです。まだ300日ぐらいありますがそうでもして自分に区切りをつけてあげないともう壊れてしまう気がしたんです。
でもそれよりもはやめの予定も立てているんです、
夏休みの終盤ぐらいにお姉ちゃんがいる横浜まで飛行機でとんでいくんです。私は四国の田舎に住んでいるのですが飛行機で行こうと思っています。今予約すると片道1万円以下で行けそうなんです。それで帰ってきて怒られるのを無視して部屋に閉じこもりお薬を飲みます。それで眠るんです。
私なりに必死に考えた自分への救済策なんです。
誰かアドバイスをください。お願いします。
133475通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
辛い経験を沢山してきたんですね。僕は、離婚で息子たちに寂しい思いをさせたかも。いまごろになつて、わかるようになりました。生活に追われて、娘の心の中までわかってあげてない気がします。親としてのしてやれることは、何かな。僕の場合は、自分の命が危なくなってる。息子も怖くてしようがない。病気です。命が危険にさらされてる自覚はないですね。逃げるしかないと思います。そこから、作ってく。
大丈夫ですか。お返事遅くなってごめんなさい。
読んでるだけで泣いてしまいました、本当に辛かったですね…。小瓶主さんは本当に私なんかが想像できないぐらい辛くて苦しい思いをしてきたんだと思います。
どうにかして親以外で居場所を作れたりしませんか。学校の先生とか、保険の先生とか、友達、知り合い、誰でもいいです、誰か頼れる人はいませんか。
本当は人間は優しいんです。助けてと言ったら誰かきっと助けてくれます。
どこにもなかったら、ここなら優しい人はたくさんいます。
きっと救済策は死ぬ以外にあります。あと1日だけ、あと1日だけと、死ぬのを先延ばしにしてくれませんか。
つらかったね、、
僕はその病気をもってないから、あなたの苦しみを全部わかることは絶対できない
でも、死にたい気持ちは分かると思うんだ。
僕も、何度も死のうと思って、何度も計画を立てたから。
あなたの小瓶を読んでて、親御さんには頼らないほうが良いと感じた。
信じられなくなるのも、しょうがないよね
でも、お兄さんは、どうなのかな。
あなたが怒られてるのを止めてくれてる。
そういう解釈でいいのかな？
なら、お兄さんは、あなたのことを大切に思ってくれてるんじゃないかな
あなたを、本当に心配してるんじゃないかな
もし、お兄さんも親御さんと同じ感じだったらごめんなさい。
でももしそうじゃないなら、お兄さんのことを最後に少しでも、考えてあげて欲しいな
あなたがいなくなってしまったら、あなたを大切にしてくれている人は、きっと悲しむよ
最初に僕も、何度も死ぬ計画を立てたって書いた。でも、まだ生きてる
僕の場合は、細かく計画を立てて、いつでもいなくなれるって考えることで少し楽になれた。
あなたがそうだとは言わないけど、自分を救うために、死ぬ計画を立てるのは悪くないと思う
だから、思うようにやればいい。
ただ、死ぬ前にやって欲しいことがある
・親じゃない人ーお兄さん、お姉さん、親戚、先生、ほっとラインみたいなところ、どこでもいいから、相談してみて欲しい
・あなたが好きだったものを、ひとを、思い出して欲しい
・本当に悲しむ人がいないか、よく思い返してみて欲しい
・未遂に終わったときのことを、考えて欲しい
全部やって、それでも誰も信じられなくて、後悔もしないっておもえて、それでも死ぬって決めるなら、僕にそれを止める資格は無い
だけど、最後に。
僕はあなたに、死んで欲しくない。
笑って迎えられる明日を見つけて欲しい。
つらいなら逃げていいから
どれだけ休んだって、捨てたって構わないから
命と心だけ、守って欲しい
ずっと死にたくて、まだ無様に生きていて、最後に誰かは救いたかった僕からの戯言です
あなたに届きますように。
片道一万円なら
お姉さんにかくまってもらうとかはできないのでしょうか？
おねがいですせめて
十年後にみんなで会う機会ができるまで
生きてほしいです
今までいっぱい辛かったね。沢山頑張って来たね。こんなに傷だらけになって…ずっと一人だったんだね。辛かったね。怖かったね。今も悲しくて堪らないよね。あなたを守ってあげたい。もう何も戦わなくていいから、羽を休めてって言ってあげたいよ。
横浜にいるお姉ちゃんは、あなたが信頼できる人なのかな。そのお姉ちゃんになんとか頼んで、横浜に住むことは出来ないかな。
あなたが「この人なら信じられる」って思う人に、なんとかして「このまま生きてるくらいなら死にたい。もう心が限界なんだ。どうか助けて欲しい。」って伝えられないかな。死にたい位辛いんだから、学校のことや親のことを考える必要はないよ。学校なんか行かなくていい。親の言うことなんか聞かなくていい。だってそれどころじゃない。生きるか死ぬかなんだから。
あなたが今辛いと感じる事から、なんとかして距離を置いて下さい。あなたの心に元気が戻ってくるまでは距離を置いて下さい。じゃないと、このままあなたは押し潰されちゃう。そんな悲劇だけは避けたい。どこでもいい。どうか逃げられる場所を、嵐からの隠れ家を見つけて下さい。どうかあなたが安心して羽を休められる場所へ行けますように。
こんなことは絶対に起きないで欲しいけど、
私は、もしあなたが耐え切れず死んでしまったとしても、あなたのこと絶対に忘れないよ。毎年11月2日はあなたのためにケーキを焼いて、歌を歌って、誕生日をお祝いするよ。
でも、
できることなら、あなたにこれから何十回も、大好きな人に囲まれながら誕生日ケーキを食べて欲しいよ。涙が出るほどあったかくて穏やかな時間を過ごして欲しいよ。
どうかあなたに幸せが満ち溢れますように。
そうだ。もし眠れない夜があったら、谷山浩子さんという人の「眠れない夜のために」というアルバムを聴いてみてね(^_^)/私は死にたいくらい辛い時、彼女の歌に救われました。きっとあなたの心の支えになってくれると思う。
応援してるよ。
小瓶に住みたいさんの他の小瓶
穢れた不良品の私にはもう何も残っていない。ただ死を選ぶだけ。ここでしか助けを求められない私に、どうか、言葉を、下さい。
私がこの前出した、公園に連れ込まれたはなしについてです。世の中にはこんな子もいることを知ってほしいです。ついでに言うと助けて欲しい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。
変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。
あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後 今までありがとうございました
ちょっとだけイラッとした話。
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って
ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。
たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話
終わりの始まり
誰か一緒にODしてくれる人いませんか？
今日も今日とて独り、お喋り。
吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ
どうしたらいいのかわからない
またお話したいです。
どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き
