もしかして気づいてる？ 女子高でモテたというあの子は、この好意が単に仲の良い同僚に対するそれとはちょっと違うことに

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死にたいって思うけど実行に移せない 5年前の私へ 苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって 最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。 毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。 仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？ やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして 自分なんかがいない方が仕事が回るし早く終わらせるしいない方がいいと毎日毎日毎日つきつけられる。早く死んでいなくなったほうが周りのためなのにそれすらできない 天気。休職している時は、晴れの日が嫌いでした。普通に働けている人達が気持ち良さげにしているのにイライラしたからです 受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。 しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない どうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってる 死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい