最近、亡くなった息子に会いたくて会いたくて仕方なくて…。今日、墓参りに行きました。つい、一週間前に月命日に会いに行ったばかりなのに

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私には、親が居ない。生まれてすぐ、母親は障害者になり、一度も抱きしめられた事はない。父親は私が生まれる前から、アルコール中毒…。祖母に育てられた。 まだ…生きてる。情けない私。毎日毎日毎日、死ぬ事ばかり考えて考えて、まだ死ねてない…。日々…ただ生きてるだけ…。早く病死でも、事故でも、何でもいいから私を殺して欲しい。 今の私は、無…。何もかも全てどうでもいい…。生きる事も、死ぬ事も…。どうでもいい…。しばらくしたら、今度は、死にたくて死にたくてたまらなくなる…。 そこにある憎しみ（このお手紙はキミの心の支えを壊すかもしれません。自己責任でお読みください。） 起きたら日付が変わってた。ああ、またやらかした。昨夜も眠剤抜いて、それなりの時間寝られたから大丈夫だと思ったら、夕方から強い眠気に襲われて、そのままパタリ。そんなはなし。 ごめんなさい。生きててごめんなさい。性別がわからなくってごめんなさい。当たり前を疑ってごめんなさい。死にたくてごめんなさい。 みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ 塾と学校が同じで、ジロジロ見てくる年下男子の対処。助けてほしいです。 体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです MBTI変わった。ISFJ になった。性格いいランキング2位だって しんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。 人とうまく話せないし、父親が学歴主義者で、元気が無くなる。大学にうまく馴染めず勉強も難しく、たまに少しの薬を飲み、己を責めながら、大学に通っていたが、ついにサボってしまった どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 母が、今恋人を精神科に連れて行きました。私のことは、いくら行きたいと言っても連れて行ってはくれなかったのに どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。 まだ生きなきゃないのかー…… 死ねば働かなくていいよね 標語12