宛名のないメール

僕は家庭のことで少し嫌なことがあります。
兄弟や同級生と比較をしてくる事がある母がいます。そして自分よりも出来る兄弟。僕が好きな事も兄弟の方が出来るからしなくなってしまいました。
何をしても頑張らないとと言われてばかりで（笑）
ほんとダメなんだ、何も出来ないんだってよく思い知ります。僕の家庭で嫌なことはこれだけではなくて、父親にもあります。父親は僕が産まれた時から単身赴任の多い人でした。だから思い出って言われてもひとつもありません。小さい時に遊園地に行きたいと言った時も金の無駄、行っても人が多いだけで疲れるから行かなくていいと言われました。
欲しいと思った物も金の無駄って言われるのが嫌で言うのを辞めました。父親の方の祖母にも要らないと言われて生まれてきた僕。今度は両親が離婚となった時にも要らないと言われました。それを仲のいい子に相談しようとしましたが、そんなことで？え？なんでそれが辛いの？私の方が辛いんだけど。と言われてしまいました。確かに言われてみれば別に酷いことをされたわけでも無いので辛いのは違うのかもしれないと思い暫くは辛いと思うのは被害妄想だ、上手く出来ない僕が悪い。人より劣っているから悪い。自分で頑張っていても人から見て頑張ってないならそれは頑張れと言われても仕方ない。大丈夫、辛くない。とずっと思っていました。でも要らないと言われた時のことがずっと離れなくて何時もなら仕方ないと思えることもこれは思えなくて。
要らないなら別に今までやったらダメってわかってたことやっていいなと思って始めた自傷。なのにこれだけは高校の入試に響く、それで落ちたらどうするの？それで虐待だと思われて私が警察に捕まればいいの？と言われました。要らないって言ったのはそっちなのにって思いました。いじめられてた時に言われてた生きてて意味あるのという言葉を思い出す度にそんなもの僕にない。要らない僕なんか早く死ねばいいのにと思うようになりました。はやく死にたい。なんでもいいから早く死にたい。そんなことを思うようになりました。仲のいい子は言ってた。私の方が辛いって。じゃあつらいの基準はあるの？と思いました。誰か辛いを教えてください。

燐覇-ﾘﾝﾊ-

132762通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

辛いって自分が思うより身近にあって、面倒くさいも辛い、嫌いも辛い、人それぞれ価値観も基準も違うから、自分がやだなーと思ったものが辛い、でいいと思います！私も同じような環境なので凄くわかり見深いです！

望楓

こんにちは。
これは自論ですが、自分が少しでも辛いと思ったらそれは"辛い"でいいのではないでしょうか。
だってバレーの選手がギリギリ飛べるハードルを一般人が同じように飛べるか？と言われたら飛べないでしょう。
それと一緒で、人によって変わってくるものを押し付けて『私の方が〜』と言ってくる人のことはあまり深く気にせず、辛い時は辛い。と自分の中で認めてあげないときっと苦しいままだと思うので…
あと、高校入試に自傷行為は相当なことをしていないと関係してこないので！！
私、色々してましたか高校に入れてますし…なんなら生徒会にスカウトされてますし…

最後に、そうやって言われても"仲のいい子"と呼んであげる貴方はすごく優しいいい方なのだと思いました。私としては貴方のような方がいらない理由が分かりません。貴方様が望むよう生きられることを切に願っております。

ななしさん

辛いの基準はないと思うよ。
人と比べてどうこう、これが一番の悪。
全ての人が均一に同じ感情を持っている（プログラミングされたAIのように）なら、考えられるかもしれないけれど、人間はそうではないから。

あなたがこれまで我慢したり譲ったりしてきたこと。
それが辛いなら辛いと感じてもおかしくもなんともない。
他人や親がそれは違うと言っても、実際にあなたが辛いのだから、周囲の言葉通りに受け取って「自分の感情は間違ってるんだ」などとと思わなくてもいい。
人によってキャパも感じ方も違うのだからね。
人から見た評価ではなくて、「自分は辛い」だから「こうしたい」という感情を認めてもいいんだよ。

ただし自傷を勧めるつもりはないよ。
それで楽になる（心が救われる）とあなたが考えているなら今すぐやめろとは言わない。
だけど、いつかは他の手段で、辛い気持ちを抱えた自分を癒す方法を見つけて欲しい。
今まで痛めつけられてきた自分を、さらに傷つけるような行為ではなくね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 「空想の青春」とのすれ違い。彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かなおなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。久しぶり！ただいまー！と初めまして！他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。何もかもが流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。

辛いってなんですか？なんでもいいから早く死にたい。そんなことを思うようになりました。仲のいい子は言ってた。私の方が辛いって。じゃあつらいの基準はあるの？と思いました