辛いってなんですか？なんでもいいから早く死にたい。そんなことを思うようになりました。仲のいい子は言ってた。私の方が辛いっ

僕は家庭のことで少し嫌なことがあります。
兄弟や同級生と比較をしてくる事がある母がいます。そして自分よりも出来る兄弟。僕が好きな事も兄弟の方が出来るからしなくなってしまいました。
何をしても頑張らないとと言われてばかりで（笑）
ほんとダメなんだ、何も出来ないんだってよく思い知ります。僕の家庭で嫌なことはこれだけではなくて、父親にもあります。父親は僕が産まれた時から単身赴任の多い人でした。だから思い出って言われてもひとつもありません。小さい時に遊園地に行きたいと言った時も金の無駄、行っても人が多いだけで疲れるから行かなくていいと言われました。
欲しいと思った物も金の無駄って言われるのが嫌で言うのを辞めました。父親の方の祖母にも要らないと言われて生まれてきた僕。今度は両親が離婚となった時にも要らないと言われました。それを仲のいい子に相談しようとしましたが、そんなことで？え？なんでそれが辛いの？私の方が辛いんだけど。と言われてしまいました。確かに言われてみれば別に酷いことをされたわけでも無いので辛いのは違うのかもしれないと思い暫くは辛いと思うのは被害妄想だ、上手く出来ない僕が悪い。人より劣っているから悪い。自分で頑張っていても人から見て頑張ってないならそれは頑張れと言われても仕方ない。大丈夫、辛くない。とずっと思っていました。でも要らないと言われた時のことがずっと離れなくて何時もなら仕方ないと思えることもこれは思えなくて。
要らないなら別に今までやったらダメってわかってたことやっていいなと思って始めた自傷。なのにこれだけは高校の入試に響く、それで落ちたらどうするの？それで虐待だと思われて私が警察に捕まればいいの？と言われました。要らないって言ったのはそっちなのにって思いました。いじめられてた時に言われてた生きてて意味あるのという言葉を思い出す度にそんなもの僕にない。要らない僕なんか早く死ねばいいのにと思うようになりました。はやく死にたい。なんでもいいから早く死にたい。そんなことを思うようになりました。仲のいい子は言ってた。私の方が辛いって。じゃあつらいの基準はあるの？と思いました。誰か辛いを教えてください。

燐覇-ﾘﾝﾊ-

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ななしさん

辛いって自分が思うより身近にあって、面倒くさいも辛い、嫌いも辛い、人それぞれ価値観も基準も違うから、自分がやだなーと思ったものが辛い、でいいと思います！私も同じような環境なので凄くわかり見深いです！

望楓

こんにちは。
これは自論ですが、自分が少しでも辛いと思ったらそれは"辛い"でいいのではないでしょうか。
だってバレーの選手がギリギリ飛べるハードルを一般人が同じように飛べるか？と言われたら飛べないでしょう。
それと一緒で、人によって変わってくるものを押し付けて『私の方が〜』と言ってくる人のことはあまり深く気にせず、辛い時は辛い。と自分の中で認めてあげないときっと苦しいままだと思うので…
あと、高校入試に自傷行為は相当なことをしていないと関係してこないので！！
私、色々してましたか高校に入れてますし…なんなら生徒会にスカウトされてますし…

最後に、そうやって言われても"仲のいい子"と呼んであげる貴方はすごく優しいいい方なのだと思いました。私としては貴方のような方がいらない理由が分かりません。貴方様が望むよう生きられることを切に願っております。

ななしさん

辛いの基準はないと思うよ。
人と比べてどうこう、これが一番の悪。
全ての人が均一に同じ感情を持っている（プログラミングされたAIのように）なら、考えられるかもしれないけれど、人間はそうではないから。

あなたがこれまで我慢したり譲ったりしてきたこと。
それが辛いなら辛いと感じてもおかしくもなんともない。
他人や親がそれは違うと言っても、実際にあなたが辛いのだから、周囲の言葉通りに受け取って「自分の感情は間違ってるんだ」などとと思わなくてもいい。
人によってキャパも感じ方も違うのだからね。
人から見た評価ではなくて、「自分は辛い」だから「こうしたい」という感情を認めてもいいんだよ。

ただし自傷を勧めるつもりはないよ。
それで楽になる（心が救われる）とあなたが考えているなら今すぐやめろとは言わない。
だけど、いつかは他の手段で、辛い気持ちを抱えた自分を癒す方法を見つけて欲しい。
今まで痛めつけられてきた自分を、さらに傷つけるような行為ではなくね。

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ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。「短編小説」涙の理由何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。今日、担任との面談がありました。高校生活が始まって、不安なことや相談したいことがあるかどうか確認するための面談でした。死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたい偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。学校に行けてない自分が悪いのに、学校代わりになる所にもあんまり行きたくなくて、結局親を、周りを困らせる。こんななら、もう消えたい。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ないもう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…

辛いってなんですか？なんでもいいから早く死にたい。そんなことを思うようになりました。仲のいい子は言ってた。私の方が辛いって。じゃあつらいの基準はあるの？と思いました