嘘をつくこと、好きじゃないのに上手になりました。笑顔を作れるようになりました。社会不適合者への道をひとつ潰せました。もう頑張れません

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戻ってきたけど、何か書きたいけど、なんか無理かな なんかもういいやwみたいな？諦めなきゃ行けないのに諦めたくないことしかなくて、勝手な期待しか出来なくてもう本当に辛い。心ごと捨て去ってしまいたい。 全部苦しい。大好きなことも大嫌いなことも、今日の失敗も成功も、全部苦しい。 中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている 気力だけではどうしようもないほどに疲れた 考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる おうちの！空気が！悪い！！！両親ずっと喧嘩してて鬱。高校生で無駄に大人だから、小学生の弟の代わりに両親の伝書鳩役にされるのも辛い 朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。 死にたい。大学選びからやり直したい 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 最近辛いことが多すぎて、嫌な人はみんな消えればいいと思ってた。でも本当にに消えればいいのは私で、私が消えれば全部解決するんじゃないかと気づいた 当たり前のような幸せ 死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに 僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い 思い出したくないことばっかり思い出してしまう。 人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。 大嫌いな人達の話。