宛名のないメール

僕の中にみくっていう小さい女の子がいるんだけどね、今日久しぶりに出てきて一人で話してたの。

そのこと小瓶に書こうかな。みく目線で(倒置法w)

『久しぶりの外はやっぱり怖いなぁ。でもね、みくは出てこなきゃいけないの。

みくね、誰にも知られないように夜にこっそり出てきてるんだけど、みくが出てくると必ず刹無が泣くの。

昨日はね、宿題が終わらないから徹夜する！って言ってたのに出て行っちゃってね、刹無の邪魔しちゃったの。

ごめんなさい。

みく、いつも刹無とか永遠の後ろで隠れてて、守っててもらってるのに迷惑かけちゃった。

もうみくいなくてもいいよね。

みくはね、生きてると邪魔なんだって。
昔クラスの子に言われたの。

のろまで何をするにもみんなと同じように出来なくて。

みんなのためにって思っても空回っちゃうの。

でもね、そんなみくでも刹無とか永遠は大好きって言ってくれるの。

お世辞なの？

みく、生きてていいかな？』

刹無第2号

132648通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

琉華

ホントに好きだと思うぞ
俺は棗、琉華の１つの人格だ
俺が勝手して外にでても
運転とかして好きな場所行っても
琉華は怒らなかったし
此処でも好きなように
させてくれるし
居てくれて嬉しいって言われた

生きてていいじゃん
大好きって言ってくれる
人達の為に生きようぜ

くうん。

はじめまして、みくちゃん

大丈夫だと思うよ、だって刹無さんめっちゃ優しいよ
お世辞なんかじゃないと思う
それに生きるのは無料だよ！0円だよ！

邪魔なんかじゃないと思う
人格はね、みんなで本体なの
人格のみんながいるからこそ、私が成り立つ
だから、大丈夫

これからも、一緒に頑張ってみようよ、ね？

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なんか言いたいこと言ってるだけの小瓶だから暇だったら見てほしい最近リスカを我慢しようと思って我慢してます。リスカの回数は減ったんだけど... 別の自傷が増えた。例えば、めっっっちゃ冷たい水でずーっと手を冷やしてみたり僕の大大大好きな親友。最近1番仲良かった友達にリスカの事バレちゃった。別にバレるくらいならいい。自分のこと捨てるのもいい。でも、リスカを否定されるのだけは嫌だ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてるよお久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思いますここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました推し語りどうすればいい？僕は高校三年生で4月から転校しました。転校先の学校は授業も早くついていけません残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでした死にたいって思うけど実行に移せない親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても部活行きたくない。人って分からない久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw

僕の中にみくっていう小さい女の子がいるんだけどね、今日久しぶりに出てきて一人で話してたの。そのこと小瓶に書こうかな