私は依存体質だ。そのことについて深く考えてみよう。まず、何故こんなに依存体質になったのか？元々はそんなに依存体質でもなかった。ただ、幼少期からすごく物や人への執着心が強かった。兄妹がいたから、母親の注目や食べ物などはいつも自分のものにしたかったし…。正義感みたいなものも強かった…妹を叱ったりもした。
依存体質になる人は欲張りだと思う。今では満足できず、もっともっとと上を目指して頑張ろうとする。何故そうなるんだろう。
でも欲しいものは簡単には得られないし、また満足できなくなる。
脳の快楽物質が、どこかで狂ったのかもしれない。昔は自分で補えるものに依存できていた…趣味とか。いつの間にか、他人や恋愛に依存するようになった。
風俗で働いてから、おかしくなった気がする。お金をあげたら態度を変える母親のせいで、私はありのままに生きられなくなってった。
親のせいにするのは嫌だけど、親も原因だと思う。
注目を浴びたい病や、上辺だけの評価が欲しい病もある。自分の嫌な面を考えては責めてビクビクする。
誰かに褒めてもらいたい気持ちと、理想を叶えたい気持ち。理想と現実の違いに苦しむ…。
人生において大事なものをどこかで失った。
人との別れで余計、執着するようになってった。私には根深い恐怖がある。
執着するのは失いたくない恐怖からだと思う。
そして今は楽な生活に執着して、依存して、壊したくないと思ってる。
でも理想とのギャップがあって苦しいんだ。
本当にしたい事が頭の片隅で踊ってる。
起き上がれって言ってるのに、私は私を甘やかすことに執着する。だって誰も甘やかしてくれなかった。いや、自分が自由であるって勘違いしたいのかも。
自分は選べるって。他人に尽くされると、命令されてる気分になる。支配されてる気分になる。
無償の愛が理解できない…。すごく悲しいと思う。
私はいつも他人をそうやって、判断しか出来ないから。自分が嫌いだ。心からの愛情が分からない。身近な人が失敗すると、すごく苛立ってしまう。
他人に迷惑かけるなって言ってしまう。
そんな自分も嫌だけど…、言わないとその人はどこまでも甘えてダメな奴になる。
普通ってすごく難しいんだよね…
もう考えるのやめて、
死にたいなぁ
自殺したい理由はなんだろう…
心から死にたい訳じゃなくて
多分これも、頭で勝手に理想を植え付けてる
死んだ後のこととか。誰かが分かってくれるんじゃないかとか、楽になれるだろうとか。それも分からないのに。
人間なかなか変われないんだよね
だから辛いなって思う
私を褒める人への、本当の自分とのギャップも違くて辛くなる
私は「当たり前」とか、そんなものに縛られてて本当は何も受け入れられない
「こんな私に可愛いって言うなよ」って言ってしまう
「こんな私を甘やかすなよ」って
受け入れられないから、いつも欲しがるだけ
本当は持っていても目をそらすから、遠くにあるものが眩しく見えて欲しがる。
